myshilla: (Default)
Я сегодня много пишу, да? Извините, разговорилась.
А музыкой мне навеяло воспоминание одно, об археологическом лагере. Вообще, тот лагерь и мое пребывание в нем - это тема для сериала на несколько постов, который я когда-нибудь обязательно соберусь написать, пока не забыла все совсем, не для того, чтобы это читали, а просто чтобы сохранить. Вообще, удивительное дело: одно время я козыряла этой поездкой в лагерь безостановочно, как практически главным приключением жизни, а сейчас среди моих друзей, знакомых и френдов наверняка есть довольно много людей, которые вообще об этом не слышали...
Там немножко )
myshilla: (Default)
 Тут френдлента частично приободрилась и вспомнила про надвигающийся День Святого Валентина. Вот вы как хотите, а я его люблю. Ну просто сама я давно уже ни разу не романтичная особа (не то чтобы циник, ни фига подобного, просто любой пафос сбиваю тремя ехидными фразами, даже если он мне нравится, это рефлекс такой), но раз в год могу погрузиться в атмосферу ми-ми-ми и сю-сю-сю вокруг, не пытаясь ее уничтожить, потому что она здесь законно, ибо праздник :))) Не знаю, понял ли кто чего, я сама не особо понимаю, но в общем люблю я смотреть на День Святого Валентина и то, что вокруг него.
Так что я тоже приободряюсь и начинаю тянуть из окружающей среды это самое романтичное ми-ми-ми, которое мой собственный организм почти не вырабатывает. Ну, весна приходит потихоньку, я еще утром сказала. В связи с чем у меня вопрос: а вы, дорогие френды, когда-нибудь слали валентинки? И были ли это просто валентинки подружкам-друзьям или какие-нибудь прямо вот Валентинки с признаниями?
Лично я Read more... )
myshilla: (Default)
Клички бывают отыменные, отфамильные... наверно, еще какие-то бывают. Самые интересные, конечно, либо те, которые с историей (ну, человек, например, учудил что-то смешное, все запомнили, долго его поддразнивали, покуда "дразнилка" не превратилась в кличку), и те, которые описывают человека (внешние или внутренние его качества). Впрочем, иногда их сложно друг от друга отличить - да и кому это нужно. Но мне все равно больше всего нравятся те клички, что даются "по сути".
Дальше автобиография :) )
myshilla: (Default)
Когда-то, уже можно считать, что давно, я писала несколько постов о музыкальной школе, о себе в музыкальной школе и об учителе музыки. Получилось тогда три поста (раз, два, три), и осталось совсем немного - мелкие драгоценные камешки разнообразных музыкальных впечатлений, которые я иной раз перебираю в памяти, как четки, и мне от них светлеет. Так что, вероятно, это будет последняя часть, но на всякий случай я ее так не называю - каждый из прошлых постов я тоже полагала последним. Связного рассказа дальше не будет, будут только эпизоды.

Эпизоды )
myshilla: (Default)
Не один и не два раза меня спрашивали о первых свиданиях. Как я к ним отношусь, как они у меня проходили и т.д. И каждый раз я с недоумением упиралась в то, что не знаю, что такое первое свидание, как его опознать и было ли оно у меня.
Вот когда ты знаешь человека с первого класса, а с шестого ведешь с ним активный роман по телефону, а потом вы встречаетесь и идете вместе на концерт под присмотром мамы (дети же еще, фигли), а потом ты даже у него ночуешь - это свидание? А когда вы встречаетесь в следующий раз, разве можно это свидание считать первым?
А когда ты трижды в неделю ходишь с кем-то вместе из музыкальной школы, а иногда и просто гулять, а потом неожиданно обнаруживаешь себя по уши влюбленной и уже состоящей в отношениях и начинаешь уже всюду ходить вместе - где там место для первого свидания?
А когда ты знаешь человека, опять же, со школы, и ходишь с ним куда-либо то с компанией, то просто так, но без всякой задней мысли, а потом - опять обнаруживаешь себя... кхм... так который из совместных походов куда-либо можно считать первым свиданием?
А когда ты встречаешься с человеком в год несколько раз с неослабевающим взаимным интересом, но совершенно по-дружески (и даже иногда в компании его девушки и своего парня), а потом обнаруживаешь себя... стоп, это я уже где-то говорила... так вот - которая из встреч, походов в кино, театр и кафешки вдвоем и вчетвером может считаться первым свиданием?
Короче, я была прочно убеждена, что понятия не имею, что это за зверь.
Я и с мужем впервые встречалась чисто по-дружески, потрепаться. И следующий раз, и через раз, и через три. А потом как-то незаметно обнаружила себя... тьфу, прицепилось.
Но тут мне вдруг вспомнилось! У меня действительно были первые свидания! Целых две штуки!!! Проходили и даже организовывались они по одной и той же сехме. После расставания с кем-нибудь, с кем не было никаких первых свиданий, кто-нибудь отлавливал убивающуюся об стену меня и доводил до моего сведения, что ну, короче, есть на примете один мальчик, у которого никого нет, и он жаждет с кем-нибудь встретиться. Один раз меня просватал аккурат тот, с кем я рассталась. Порекомендовал по-дружески, можно сказать - представляете, как я задолбала человека, что он настолько хотел меня куда-нибудь сплавить? :)
А я в это время бывала убита настолько, что мне было совершенно все равно, куда девать время и кому рассказывать про бывшего парня (а больше я практически ни о чем и не способна говорить вскоре после расставания). И я соглашалась, да. И шла встречаться с кем попало. Мальчики (оба-двое) просто водили меня по городу (я, впрочем, ничего не имела против, это сейчас я думаю, что могли бы и сводить куда-нибудь), пытались разговаривать, принюхивались, присматривались, находили меня совершенно невменяемой, провожали до дома, аккуратно целовали в щечку и испарялись навсегда.
И правильно, между прочим, делали. 
В общем, вспомнив эти распрекрасные моменты я еще тверже убеждилась, что фигня эти ваши первые свидания :))
Но поскольку мой опыт не универсален, вопрошаю вас, френды и френдессы, а бывали ли у вас первые свидания? А удачные? И чем они заканчивались? :))
myshilla: (Default)
Первые две части: раз и два.
Вот как дошел мой рассказ до самого учителя и стало понятно, что деваться некуда, надо уже про него писать, так и стало мне сложно заставить себя писать этот пост. Хотя и хочется. А все равно сложно. Потому что, во-первых, совесть. Ведь я учителя не видела уже лет так... ну, четыре года точно. Все было, знаете ли, не до того. И если насчет последней пары лет я могу поверить в собственную занятость (все-таки с Лисой организовать такую встречу - задача не то чтобы не выполнимая, но в меру сложная), то до этого... мда. Года два с половиной-три назад я ему звонила, не важно уже по какому поводу. И сказала именно это, что у меня сейчас не очень много времени, и поэтому... "Ну, Аннушка, - ответил он мне, - мы же оба знаем, что когда действительно есть желание, время находится. Будет желание - увидимся". Он, кстати, единственный человек, которому я позволяла звать меня Аннушкой. По-моему, это один из самых противных вариантов моего имени. Хуже только Нюра и Нюша. Но от него я вполне готова это терпеть, и это даже не требует особых усилий. А насчет желания он, конечно же, совершенно прав. Желание с ним увидеться есть, но почему-то недостаточно сильное для того, чтобы просто позвонить ему, договориться о встрече и проделать долгий-долгий путь в две остановки на электричке. Хотя казалось бы, чего уж проще. Но это не отменяет того, что я часто его вспоминаю, и это очень хорошие воспоминания.
Вторая причина, по которой мне сложно о нем писать, заключается в том, что я боюсь, что в моих буковках он окажется не так хорош, как в жизни. И никто не поймет, зачем было городить этот трехчастный огород. Но наверно, это неизбежно, в любом случае в описании он получится не таким, как в действительности. Поэтому если кто-то будет это читать, ему придется поверить мне на слово: мой учитель - замечательный человек. Кстати, зовут его Кирилл Львович, но "учитель" - короче. :)
Полторы тысячи слов по теме )
myshilla: (Default)
Первая часть тут.
После третьего класса (что в общеобразовательной школе, что в музыкальной) мы с бабушкой переехали в Болшево, и школы, понятное дело, пришлось менять. Что мы и сделали. Моя новая музыкальная школа находилась примерно в часе хода от нашего дома (да, мы таскались туда пешком; это сейчас я знаю три способа сократить этот путь с помощью транспорта, а тогда... не знаю даже, был ли он, тот самый транспорт, кроме электрички. Хотя и электричкой очень даже можно было сократить дорогу) и представляла из себя маленький двухэтажный деревянный домик едко-зеленого цвета с никакой звукоизоляцией (сидишь на первом этаже в вестибюле и слышишь почти все, что играют-поют в немногочисленных кабинетах первого этажа). Мне рассказывали, что это здание когда-то было поликлиникой, но за достоверность этих рассказов не поручусь, потому что, как я уже и говорила, у меня все детство-отрочество "здесь помню, здесь не помню, а здесь помню то, чего не было".
И вот что я помню )
myshilla: (Default)
Кажется, это будет очень большой пост (пока я его писала, он и вовсе разбился на две части), хотя я собираюсь говорить не о своих "бытовых" музыкальных пристрастиях (они достаточно банальны и девочковы, хотя описать эволюцию этого дела может быть забавно... но не в этот раз), а только и исключительно о своей учебе в музыкальной школе и что из этого вышло. Вообще-то сначала я хотела написать об одном своем учителе музыки, самом последнем, но, поразмыслив, поняла, что начинать надо не с него, а с начала, и рассказывать полностью. Все равно все это давно просится написаться хоть как-то, пока не забыла окончательно.
Музыкальная школа была и остается значимым для меня и светлым пятном биографии. Несмотря на то, что я чуть было ее не бросила. Несмотря на то, что я отнюдь не была гениальным музыкантом (я очень средне читаю с листа, у меня нет абсолютного слуха, да и голоса тоже нет, для сложных ритмических конструкций мне всегда нужен был метроном, да и с артистизмом у меня напряг). Несмотря на то, что если спросить бабушку и маму, они обязательно скажут, что не так уж я много играла и работала, и по мне не скажешь, что это было мне действительно важно (но это вообще отдельная тема). Несмотря на это на все, для меня это действительно очень значимый кусок жизни. Я даже догадываюсь, почему именно.
Краткий психологический экскурс в "почему" и собственно рассказ на 1200 слов )
myshilla: (Default)
Нашла себе новый повод для попариться: измерила вчера лисий рост, оказалось - 83 см. А должно бы хотя бы 86. О ужас, да? :)

А еще сейчас разбирала по необходимости свои медицинские документы десятилетней давности, тогда кроме медкарты у меня был отдельный такой документ,кучка заботливо собранных вместе анализов, из которых главный - из института Мечникова, на аллергены.
медицинские подробности, я не собиралась столько писать, оно само )
myshilla: (грусть)
Продолжаю раскрывать тему собственных фоток. У меня сегодня вечер воспоминаний - ну, знаете, 11 класс, выпускной, все такое. Фотки в большинстве своем не самые удачные, зато вполне любимые :)

В скобках. Пока грузила фотографии, поняла, что сегодня встреча выпускников, а я про нее и забыла :) Школу гораздо проще любить на расстоянии. Ну ладно, поехали

фото за 11 класс )
myshilla: (грусть)
Сегодня почему-то вспомнился один эпизод... знаете, как это бывает, вроде бы ничего жизненно важного, а почему-то врезается в память и помнится всю жизнь (сказала она с высоты своих 22 лет). Причем само событие помнится как-то невнятно (я ж говорила, у меня вообще полдетства в тумане), а хорошо помнится какая-то для многих незначительная мелочь. Вот и я помню такую мелочь. Потому что именно тогда я нашла в себе очередной дефект. Сейчас я понимаю, что он не такой уж редкий и не факт что вообще дефект, но тогда мне казалось именно так.
Я не умею сочувствовать. То есть не в том смысле, что не могу понять, что чувствует другой человек и т.д., а в смысле - выразить соболезнования, утешить, сказать какие-то слова... я этого не умею. Возможно, потому, что сужу по себе: меня долгое время можно было успокоить только одним способом: оставив в покое, а все попытки высказаться в духе "бедная деточка" вызывали у бедной деточки новый поток слез: себя так жалко! Поэтому моей рекомендацией для всех нуждающихся в утешении всегда было "оставьте человека в покое!" Теперь я знаю, что это далеко не всегда правильно, но тогда это был единственный способ проявить свое сочувствие к тому, кто нуждается в утешении: разогнать любопытствующих и оставить человека в покое.

А в тот день были похороны. Хоронили маму моего одноклассника. Не буду врать - не помню, от чего она умерла. Я даже не помню, какой это класс, но полагаю, что 7 или 8. Одноклассник - Сережа - был парень веселый, компанейский, младше меня и основной массы класса чуть ли не на год. Все, кто был в курсе, ему, понятно, сочувствовали. Я была в курсе, потому что чуть ранее он встречался с моей подруго, и она продолжала с ним довольно близко общаться. На похоронах я оказалась по странному стечению обстоятельств. Наш классная руководительница решила, что Сережа нуждается в поддержке, сняла нас чуть ли не с экзамена (если память меня не подводит, был конец полугодия, зима - хотя могу и соврать), утрамбовала бОльшую часть класса в какой-то автобус - и мы поехали к Сергею. В его доме (частном доме) все было тихо и чинно, шли какие-то приготовления, переговаривались женщины в черном... мы все сидели в комнате с Сергеем. Сначала плакали. Плакали все девчонки, я в том числе. Потом некоторые из девчонок начали глотать то ли валерьянку, то ли что-то еще успокоительное ("Девочки, хватит уже таблетки жрать, а то здесь сейчас появится еще пара трупов!" - рявкнул Руслан, одноклассник - девочки ответили ему дружным истеричным воем). Потом все как-то понемногу успокоились, начали перешептываться, говорить о чем-то постороннем. Мы Сергея отвлекали, тормошили, в конце концов настроение в комнате улучшилось, мы даже стали смеяться. Ну, вы представляете, да, как смеются человек 20 детей в небольшой комнате? К нам тут же заглянул кто-то из взрослых на предмет "как вам не стыдно". Мы притихли.
Там много еще было разного, в этот день. Помню свои собственные автобиографические монологи, обращенные к одной из одноклассниц, и ее - обращенные ко мне; помню вообще много разных разговоров, но четче всего я помню другое. Я помню, как выносили гроб. Вернее, этого я как раз не помню, потому что вокруг было слишком много людей, а мы наблюдали чуть со стороны, и мне ничего не было видно. Зато я помню лицо Сергея после этого. И что-то он такое сказал или сделал, или даже ничего не делал, но было совершенно ясно, что вот сейчас он на пределе, он держится из последних сил и его очень нужно поддержать. И почему-то оказалась, что я стою ближе всех к нему. И вот я стою рядом, он смотрит на меня, а кто-то из взрослых, за мной, подталкивает меня: "Ну же, подойди к нему, видишь же, что ему плохо!" А я стою столбом и не могу ничего сделать, ничего сказать. Я не знаю, что надо делать и говорить. Я понимаю, что мой обычный номер "оставить в покое" - это не то, что нужно. Но я не знаю, что делать. И пока я стою и не могу сделать даже шага ему навстречу, из толпы выскакивает Инка, обнимает его - такой естественный жест! - он утыкается лицом в ее плечо и начинает плакать. Ситуация разрядилась, мы снова погрузились в автобус и поехали обратно. На обратном пути все стали отходить от переживаний и излишне громко болтать и смеяться, а я так и осталась со своим недоумением: почему вот этот простой жест - обнять, утешить, сказать любую ерунду - не могла сделать я? Я до сих пор, кстати, этого не умею. Остается только порадоваться, что это умение не так уж часто нужно.
А вы умеете сочувствовать?
myshilla: (beauty kills)
Я дико извиняюсь, что я тут опять, но у меня приступ ностальгии. Я сегодня прочитала статью Радуловой (да, она меня вдохновляет). Вот эту:
Когда я только вступила в пору сексуальной вседозволенности, и мои кавалеры были так же неопытны и юны, процесс соблазнения отличался прагматизмом и быстротой. Ключевая фраза в отношениях мужчины и женщины тоже была лаконичной: «Дашь?»
И я вспомнила свой ночной кошмар одного своего мальчика. Я когда-то уже писала здесь о нем - в принципе, я о них обо всех писала. Но тогда это было очень как-то все страдальчески, а теперь стало смешно, и я решила написать о нем еще раз.
мальчик, вранье и шоколадка )
myshilla: (Default)
Я давно хотела поинтересоваться, о френды, какой самый интересный опыт вы получили в жизни? Такой, о котором вы будете вспоминать в старости, ил о котором с гордостью рассказываете друзьям, или такой, во время которого вы смотрели на себя со стороны и удивлялись: "Это я? Что я вообще здесь делаю?" Я не имею в виду нечто экстремальное вообще, но - нечто экстремальное лично для вас, ведь для одного экстрим - это прыжок с парашютом, а для другого - приготовление обеда, знакомство с родителями второй половины или вязание крючком... :)
В моей жизни есть несколько эпизодов, которые я складываю в копилку "неужели это со мной было".
мой скромный список )
myshilla: (Default)
Мне только что вспомнился один случай времен невозвратной юности, он меня крайне умилил - теперь, по прошествии времени, - и я решила поговорить и об этом тоже, раз уж вчера мы так мило поговорили о сексе. Я вспомнила, как один молодой человек решил проверить мой интеллектуальный уровень. Сам бы он не додумался, но его подначивала бабушка, которая ни разу не видала меня, но знала, что я пишу стихи, и в связи с этим выражала сомнения в моем психическом здоровье. И вот она велела своему внуку задать мне, как в сказках, три вопроса, ответы на которые должны были возвысить меня в ее глазах, а мальчику очень хотелось зачем-то доказать бабушке, что я его достойна. В этом месте я адски хохочу. Жаль, что вам не слышно.
Итак, юноша пришел однажды звать меня гулять, принял серьезный вид и сказал "Мне нужно тебя кое о чем спросить". Я испугалась весьма, потому что никакие серьезные вопросы в мои планы не входили. "Спрашивай," - ответила я, вздохнув поглубже. И он спросил.
- Во-первых... Какой породы была Муму?
От изумления я зависла на полминуты, а потом честно сказала, что читала по диагонали и не помню, но это поправимо. Выудила из шкафа томик Тургенева и оперативно нашла, что же это была за собака. Но поскольку мальчик хотел проверить не мое умение находить сведения, а мою эрудицию, то оставшиеся два вопроса он задал мне на улице, чтоб снова в книжки не полезла. Но ответы на эти два вопроса я знала.
Вопрос номер два был продолжить цитату "Чем меньше женщину мы любим..."
Вопрос номер три был - девичья фамилия Анны Карениной. И ее я тоже знала, поскольку Толстого, в отличие от Тургенева, читала внимательно.
Думаю, вы уже догадались, что бабушка моего молодого человека была учительницей литературы. :) Только после ответов на вопросы я узнала, зачем ему был нужен этот ЕГЭ по литературе (впочем, тогда я еще не знала, что такое ЕГЭ). Смеялась, а еще немного удивлялась и возмущалась, потому что какого хрена меня проверять!.. Тем более, что мальчик, в отличие от его бабушки, довольно неплохо знал, что я из себя представляю, и думаю, что его мнение обо мне не изменилось бы, даже если бы я не знала ответ ни на один из поставленных вопросов.
Я чего спросить-то хотела... а вам кто-нибудь из ваших потенциальных или настоящих любимых устраивал какие-либо проверки? Или, может быть, наоборот - вы им?
И конечно же: какой породы была Муму? :)
myshilla: (dark-haired)
На днях, в связи с тем, что я все еще думаю постричься а-ля йожег, а муж все еще надеется меня отговорить, и мы все еще дискутируем по этому поводу, на меня нахлынули воспоминания о различных косметических процедурах, по большей части парикмахерских, которые я осуществляла (или надо мною осуществляли, в порядке эксперимента) в моей жизни. Некоторые воспоминания меня даже повеселили, поэтому я попытаюсь их зафиксировать.

Много всего )
myshilla: (Default)
Интересно, почему с возрастом так меняется восприятие текстов? Или тут дело не в возрасте, а в чем-то другом?
многобукф неясно о чем )
myshilla: (сыр)
Завтра бабушка возвращается из Турции. Привезет кофточек маленькой девочке (мама жаловалась, что ей не дали выбрать и в итоге ей не нравится купленное, но я думаю, она преувеличивает). Я уже на стреме по этому поводу, квартирко-то подзапущена маленько, да :)

Читаю Арбатову, "Меня зовут женщина". Приятные вещи, иногда хочется смеяться, иногда опять смеяться, чтобы не плакать, иногда приходится даже мозг включать. Прочитала ее впечатление от роддома, в очередной раз ужаснулась тому, что такое, оказывается, случалось на самом деле. Заодно вспомнила кое-что о собственных родах.
Дальше можно не читать )
myshilla: (Default)
За что мне до сих пор стыдно - так это за первую ночь после родов. Да, я была уставшая и никакая. Да, я перенервничала, и плохо спала накануне, и время было позднее и т.д. Но. Выслушав инструкции медсестры, придерживавшейся довольно-таки оригинальных взглядов и считавшей, что дети пусть придут в себя после родов, а к груди приложим с утра, потому что для них это тоже стресс, - так вот, выслушав все это, я не послала эти рекомендации лесом, а вытянулась на койке и уснула. И не стала полностью просыпаться и вставать к ребенку, услышав детский плач. Я не знаю, плакала ли ночью Алиса, поскольку соседки по палате поступили так же, как я, и их дочки точно периодически плакали на два голоса. Но мне, честное слово, до сих пор стыдно, хотя утром мы с нею быстро пришли к взаимопониманию, она присосалась к груди аки хомячонок и больше претензий не имела...
Почему-то всплыло в памяти, да.

Еще всякое )
myshilla: (я)
Слышала я мнение, что действительно удавшейся следует считать то застолье (вечеринку, праздник, нужное вписать), на котором до десерта дело не дошло. С прискорбием сообщаю, что не все с этим согласны. С этим не согласны, например, некоторые дети. И не потому, что им хочется сладкого.

Представьте себе ребенка, который сидит на взрослом застолье - один или в компании таких же детей - и твердо знает, что до сладкого дело не дойдет. И черт бы с ним, со сладким, можно попросить сейчас, пока все не очень-то пьяные, и сладкое дадут. Просто он еще твердо знает, кому придется тащить домой двоих невменяемых взрослых - ну, не физически, конечно, а просто долго уговаривать собраться, потом по пути пытаться отвлечь от винных ларьков и попыток "продолжить банкет", потом стараться, чтобы они не начали выяснять отношения на улице, потом тихо краснеть, когда милиционер будет их о чем-то спрашивать, а тебя слушать не будет... впрочем, это крайний вариант. Пишу - и о себе, и не о себе одновременно.
К чему я все это? Да родственники ко мне сегодня приезжали. И посидели. Хорошо посидели. Саше, моей двоюродной сестре, уже 21, у нее маленькая дочка, а перед ней по-прежнему, как и лет десять назад, стоит вопрос, как бы довезти бабушку с дедушкой домой в целости и сохранности. И я ей искренне сочувствую. Мне в свое время было легче: с тех пор, как я сама могла найти дорогу домой, мне было решительно наплевать, когда именно и в каком составе доедут домой взрослые. А что в итоге доедут они все - я не сомневалась почему-то.

Прошу прощения за это за все, просто я только что перемыла гору совершенно неадекватно (ибо спьяну) сложенной в раковине посуды и заценила расфигаченный кем-то сливной бачок в туалете. :) Но это все временные трудности.

А теперь немножечко позитива к этому ко всему: за закрытыми дверями и без тех самых ломающих кайф "взрослых" (а мы сами кто, спрашивается?..) состоялось знакомство сестричек Алисы и Влады. Пока что очень поверхностное. Но мы с Сашкой уже представили, как они будут зажигать, когда им будет лет по пять. Если судить по нам с ней, это будет жесть. :)

Фотка:
myshilla: (Default)
А детеныш мой по-прежнему лежит поперек и пинает меня в правый бок. Не только туда, конечно, но туда чаще. Все жду, когда изнутри прорежется синяк. Если кто не понял, поясняю: ключевое слово в жалобе - "поперек". Потому что "поперечных" не рожают. Разве что за большие деньги у легендарных врачей. А так, в принципе, это кесарево, насколько я понимаю. Вообще-то, еще до фига времени на то, чтобы она перевернулась, как приличный человек, вниз головой и нормально таки родилась. И я ее всячески уговариваю именно так и поступить. Но мне почему-то кажется, что она не перевернется. Даже могу объяснить почему.

На самом-то деле, роды - мой давний-давний страх, еще их детских времен. Не помню уж, кто постарался и настолько хорошо мне объяснил, что роды - дело небезболезненное, но сколько себя помню, всегда рядом со словом "роды" всплывало слово "боль". Которой я боюсь, да. Очень боюсь. Хотя некоторые утверждают, что терпеть боль я умею. Например, врач, которая удаляла мне нерв из зуба без заморозки. :) Но черт возьми, это нерациональное, это не зависит от моих реальных возможностей: я боюсь боли. Особенно боли в родах. О чем бишь я?.. да: а вот полостной операции, коей, по сути, является кесарево сечение, я боюсь гораздо меньше. Не на уровне мозгов, которые все знают и понимают, а где-то там внутри. Дура, да.
И где-то там внутри же, я уверена, ребенок чувствует, что, сколько бы я ни уговаривала ее перевернуться как надо, я очень, очень боюсь, что она действительно повернется и я буду рожать сама. Ну страшно мне. И что с этим делать - я пока что так и не придумала. Я в курсе, да, что рожает большинство женщин, и не по одному разу, и крупных детей, и с узким тазом, и выживают, и переживают это. И я более чем уверена, что мне это по плечу (или по какому там месту?..). Но это, блин, ничего не меняет. И она лежит поперек. И пинает меня в правый бок.

Profile

myshilla: (Default)
myshilla

December 2011

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 6 7 8 910
11 12 13 14 15 16 17
18 19 2021 22 23 24
25 262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 08:42 am
Powered by Dreamwidth Studios