myshilla: (Default)
Я вчера попала в лапы соционистически подкованной [livejournal.com profile] hidden_majestic, и она меня посчитала классифицировала. Когда-то давно я уже читала характеристику ЛИИ (он же логико-интуитивный интроверт, он же Робеспьер), но как-то... не прониклась. В этот раз читала описание и ржала всю дорогу, ну очень уж характерные и знакомые моменты! Хотя частенько мне казалось, что этот текст мне льстит )))

длинные цитатки )

Там еще много, много всего, но не буду же я сразу выдавать все пароли и явки :)))

PS: "Когда Гюго и Робеспьер отстаивают интересы справедливости, для них просто не существует преград и препятствий". Срочно ищу Гюго для спасения Галактеко от опасносте!
myshilla: (Default)
Есть такой тип женщин, который мне очень неприятен. Нет, ну мужчины такие тоже есть, но я все больше женщин наблюдаю и о них и пишу. Они проявляют себя по-разному, но у них есть некое общее ядро: все они дико достают окружающих, особенно родных, все они - чей-то крест, к сожалению, вменяемый и крепкий, который не спихнешь ни в больницу, ни в дом престарелых, все они (это уже скорее моя догадка) эгоистки, для которых по большому счету вообще ничего не существует,кроме собственного я. Я не могу утверждать. Я не была в их шкуре и не знаю наверняка, возможно, у них имеются собственные терзания, страхи, переживания, но мне они кажутся другими, не такими, как обычные люди. Я недавно поняла, почему они мне неприятны, даже нет, ОЧЕНЬ неприятны, почему они выводят меня из себя и доводят практически до бешенства. Все просто, на самом деле.Я им завидую. Завидую настоящей упитанной черной завистью.
Завидую алкоголичкам, от которых страдает вся семья, дети и внуки. Завидую истеричным дамам, закатывающим мужьям сцены на пустом месте, для профилактики, и доводящим их до невроза, смерти или развода. А потом жалующимся подругам на "этого гада". Завидую матерям, кидающим своих детей на родственников, совершенно не интересуясь мнением ни детей, ни родственников, и уходящим в голубые дали строить какую-нибудь другую жизнь. Ну, просто замуж, например. Завидую нервным барышням, лелеящим в себе многочисленные фобии, к которым таки сорвутся и поедут среди ночи сердобольные влачащие крест товарищи, потому что ну не может же она оставаться одна в квартире! Она боится.
Я им завидую. Потому что они могут себе это позволить. Это и еще многое другое. И окружающие утрутся и стерпят. И удивятся и обрадуются, практически, преисполнятся благоговения, если вышеозначенная особа вдруг поведет себя как нормальный человек. А когда снова затянет песню из старого репертуара - пожмут плечами, взвалят крест дальше на спину и пойдут терпеть. Потому что она же без нас пропадет, она несчастная, нужно помочь. Она же не умеет по-другому. Она не виновата, что она такая.
А если что-нибудь подобное, даже десятикратно преуменьшенное, выкинет вменяемый человек, то его тут же пристыдят. Потому что так нельзя. Нормальные порядочные люди себя так не ведут. Они всем должны много всего. И терпеть вышеозначенных особ - тоже должны. Они же хорошие. Меня это с детства приводило в недоумение. Почему одному можно то, что другим нельзя? Неужели только потому, что ему наплевать на других, эти "другие" смиряются с его поведением? Или есть еще какой-то секрет, которого я не знаю?
Я иногда ловлю себя на желании побыть плохо. Побыть вообще неадекватной. Наорать в ответ на бабушкины нотации, бросить дочь супругу и уйти куда-нибудь проматывать заработанные им деньги. Хорошо провести время - обязательный пункт программы. Вернуться домой среди ночи и пьяной, а наутро попросить что-нибудь от головы, пожаловаться, какая я несчастная, ведь всю ночь не спала, остаться в кровати отсыпаться, требовать, чтобы не шумели и не мешали, и сделать вид, что так и надо. Возможно, это потому, что мне порой кажется, что меня, такую, какая я есть, довольно правильную и приносящую не так уж много забот, не слишком-то ценят. И хочется устроить такой театр, чтобы тут же оценили всю прелесть моего адекватного поведения. Интересно, это сработало бы?
myshilla: (прошло)
Как завещали нам Великие Стереотипы, каждая домохозяйка, особенно если она при этом еще и молодая мама, у которых мозг, как известно, уходит в молоко, должна смотреть сериалы. Я и смотрю. Я честно пыталась смотреть многие, но большинство из них к пятой минуте вызывают у меня либо приступ тошноты, либо гомерический хохот (не потому, что сценарий блещет юмором). Тем не менее я смотрю "Доктора Хауса", следующих за ним по времени "Папиных дочек" и смотрела следовавший за ними "Я лечу", который был особенно занятен в сравнении с Хаусом. А с понедельника вместо "Я лечу" начали показывать сериал под названием "Рыжая", и вот о нем-то я и хочу сказать. Вернее, не о нем, а о мыслях, которые он у меня вызвал.
почти девятьсот слов )
myshilla: (прошло)
В школьные годы чудесТные я читала разные умные книги, в которых почему-то не было страшнее проступка, чем быть счастливым человеком. Это было моветоном, так делали только глупые и ограниченные люди. Оттуда, из тех книг, я вынесла суждение, что умный человек счастлив быть не может по определению, поскольку всегда будет стремиться к еще не достигнутым вершинам - и вообще, в Африке дети голодают, какое уж тут счастье. А учитывая, что себя я всегда причисляла к умным людям, такое уж у меня самомнение, это суждение довольно-таки сильно испоганило мне несколько лет, которые в общем-то могли бы быть неплохими, если бы не мое недовольство жизнью, оганый характер и переходный возраст. Чуть позже я стала читать другие книжки, о книжках и мышках под катом )
myshilla: (Default)
Интересно, почему с возрастом так меняется восприятие текстов? Или тут дело не в возрасте, а в чем-то другом?
многобукф неясно о чем )
myshilla: (Default)
Странное ощущение: будто из-за родов и последующих за ними перемен во мне - во внешности, в характере по мелочи, в образе - от меня отвалилось мое собственное имя. Было мое, стало чужое. Остановилась сейчас перед зеркалом и очень четко себе представила, что эту девушку зовут Надя, Галя, Тоня, Лена, Яна - и еще добрый десяток имен, которые мне никогда не нравились и которые я на себя примерить не могла. Абзац. Интересно, это надолго?

А вот эти две фотки мне нравятся:

myshilla: (грусть)
Мне тут попалась - в комментариях к не-помню-чьему-посту (а жаль, что не помню) - книга Эды Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". Название мне решительно не понравилось, но по ссылке я ходила и теперь читаю. И думаю. Думаю, думаю... думаю я, что автор книги очень во многом права. В частности, в том, почему мы злимся на детское непослушание, и в том, что мы не понимаем детей и превратно толкуем их поступки, поскольку не помним, каково это: быть ребенком. Один из основных тезисов книги (хоть он и не так уж часто декларируется) заключается в том, что нужно вспомнить, что мы сами ощущали в детстве. Вспомнить эту причудливую логику, эти чувства... и потом уже с этой позиции судить детей. Да... возможно, если бы в свое время я додумалась это сделать (когда мне было еще всего-то лет 13-14, а Асе был год-два), меня куда меньше раздражала бы моя сестра.

Мне всегда казалось, что я очень хорошо помню, что я чувствовала, когда была ребенком. И действительно: многие события насмерть врезались в мою память, и я и сейчас могу сказать, чем я руководствовалась, когда поступала так или иначе, и что чувствовала при этом. Сказать с позиций тех самых детских ощущений. Но сейчас, пока я читаю, я начинаю тихо офигевать: а сколько же всего еще было - и забылось, я просто не нуждалась в этих воспоминаниях! Сколько всего мне теперь вспоминается и показывает совсем в другом свете и моих сестричек, и меня саму (что для меня немаловажно), и - потенциально - мою дочь... и сколько еще может вспомниться!
Надеюсь, то, что я вспомнила, при мне останется и поможет мне в ближайшие годы избежать некоторых ошибок в общении с ребенком, которые, я уверена, я совершила бы, если бы не вспомнила и не подумала.

Да, если кому интересно, вот ссылка: http://baby.syktsu.ru/Upbringing/Literature/LeShan/00.htm
myshilla: (Default)
А детеныш мой по-прежнему лежит поперек и пинает меня в правый бок. Не только туда, конечно, но туда чаще. Все жду, когда изнутри прорежется синяк. Если кто не понял, поясняю: ключевое слово в жалобе - "поперек". Потому что "поперечных" не рожают. Разве что за большие деньги у легендарных врачей. А так, в принципе, это кесарево, насколько я понимаю. Вообще-то, еще до фига времени на то, чтобы она перевернулась, как приличный человек, вниз головой и нормально таки родилась. И я ее всячески уговариваю именно так и поступить. Но мне почему-то кажется, что она не перевернется. Даже могу объяснить почему.

На самом-то деле, роды - мой давний-давний страх, еще их детских времен. Не помню уж, кто постарался и настолько хорошо мне объяснил, что роды - дело небезболезненное, но сколько себя помню, всегда рядом со словом "роды" всплывало слово "боль". Которой я боюсь, да. Очень боюсь. Хотя некоторые утверждают, что терпеть боль я умею. Например, врач, которая удаляла мне нерв из зуба без заморозки. :) Но черт возьми, это нерациональное, это не зависит от моих реальных возможностей: я боюсь боли. Особенно боли в родах. О чем бишь я?.. да: а вот полостной операции, коей, по сути, является кесарево сечение, я боюсь гораздо меньше. Не на уровне мозгов, которые все знают и понимают, а где-то там внутри. Дура, да.
И где-то там внутри же, я уверена, ребенок чувствует, что, сколько бы я ни уговаривала ее перевернуться как надо, я очень, очень боюсь, что она действительно повернется и я буду рожать сама. Ну страшно мне. И что с этим делать - я пока что так и не придумала. Я в курсе, да, что рожает большинство женщин, и не по одному разу, и крупных детей, и с узким тазом, и выживают, и переживают это. И я более чем уверена, что мне это по плечу (или по какому там месту?..). Но это, блин, ничего не меняет. И она лежит поперек. И пинает меня в правый бок.
myshilla: (Default)
Теперь я совершенно точно знаю, что та самая мифическая творческая энергия, в которую я не очень-то верила, существует. Я это отлично знаю именно сейчас, находясь в глубоком написательном анабиозе, когда не то что стихи плохонькие не пишутся, - даже текстов нормальных не выходит. Никаких новых идей, никаких фоном бьющихся в голове ритмов и строчек, тишина. Зато теперь я знаю, что она ВСЕГДА БЫЛА. Потому я ее и не замечала, не с чем было сравнить. И даже сейчас она на самом деле есть, просто не там, где раньше. Теперь все это "творчество" сгустилось где-то в районе матки и творческий процесс идет исключительно там.
Ну, не исключительно. Можно, конечно, песни петь, рисовать кошечек и гномиков, вышивать хоть крестиком, хоть гладью - но это все немножечко не то. Самое главное все равно происходит не там. Чудное состояние, кстати.
myshilla: (beauty kills)
Вот поверите ли, у меня нет никакого Дня Святого Валентина - и мне не надо... у меня и так все хорошо. :) Кстати, то ли мне везет, то ли праздник на этот раз исключительно ненавязчив: я поти ничего не видела и не слышала на эту тему, кроме разве что возмущений френдов по поводу количества валентинок в френд-ленте (а у меня их почти и не было...), розово-сердечкового ЖЖ и т.д.

Я пересела с ICQ5 на QIP, чем весьма довольна. Что еще?.. Еще получила номер журнала с маминым эссе - ну да об этом уже можно было догадаться по выложенному тексту.
Скучаю по Измиру. Мне теперь страшно ходить в метро: я отвыкла от толп и толкучки. Последняя пережитая мной давка была в Стамбульском аэропорту, когда я только прилетела и получала визу. Называется "русские приехали". Я выходила из очереди раза три, просто чтоб не затоптали нафиг. А теперь боюсь подходить к эскалаторам, поскольку неизбежно оказываюсь в толпе.

Бабушка уехала в санаторий, управляем собою сами. Понемногу адаптируюсь к Москве. Но сразу не получается. В Турции с этим бывает как-то попроще...
На днях поняла, почему я люблю торговые центры: они везде одинаковые. Несмотря на вывески на разных языках, на встречающуюся разницу в планировке, на людей - граждан какой-то совершенно определенной страны, когда я в торговом центре - я как-то... то ли нигде, то ли везде. Не Москва, не Измир, не Мытищи и не Париж. Некая нейтральная территория. А может быть, не так. А может, и не поэтому я люблю торговые центры. Но мне так показалось. Я, можно сказать, коренной житель этой нейтральной территории. Подсаженная на цивилизацию. Продукт общества потребления и все такое. Пламенный превед О.Хаксли.
myshilla: (сыр)
Приехали Мустафа и Ольга, мамина подруга. Вчера ночью. В связи с этим я выселена из спальни и теперь сплю у Айлин в комнате на полу, на сложенном вдвое одеяле. Они привезли книг, вина и копченой колбасы - что еще везти из России? "В комнате запах России," - сказала Ася, зайдя туда утром. Ага, "там русский дух"...

Когда они приехали, я лежала и прислушивалась к разговорам, ловя себя на чувстве, которого я от себя не ожидала: ревность. Дело в том, что так уж сложилось: мама никогда не общалась с подругами при мне. Обычно, когда мы общаемся, ситуация складывается так, что я - самый адекватный и подходящий для общения человек, я самая близкая подруга, я самая понимающая, я незаменимый помощник, я... все. А тут вдруг какая-то Ольга! Я прислушивалась к разговорам и боялась, что буду выключена из процесса общения и причислена к "детям", с которыми никто, конечно же, всерьез не разговаривает. Не могу сказать, что это было негативное чувство. Оно было само по себе настолько ново и удивительно, и я была так занята его изучением, что по-настоящему, наверно, и поревновать не успела...

Утром я обнаружила два обстоятельства: а) меня не исключили из числа "людей". При мне говорят. Со мной говорят тоже. Что приятно.
б) со своими порывами я худо-бедно справилась, даже не прибегая ко всевозможным самовнушениям, не появилось неприязни к Ольге и т.д.
и в) мы теперь не помещаемся за столом на кухне. За завтраком это еще не страшно: все равно все просыпаются и выходят завтракать по очереди. А вот ужинать придется в гостиной. На ужин предвидится рыба... :)

Сейчас мама и Мустафа уехали по делам, прихватив с собой Ольгу - город посмотреть. А я сижу с детьми. Впрочем, это только так называется, поскольку я-то сижу у компа, а дети - у телевизора, и мне лишь надо иногда к ним прислушиваться и подавлять всяческие конфликты.
У меня появилась еще одна обязанность: по утрам и вечерам я обрабатываю асины проколотые уши (как и свои) фигней под названием "Батикон", которая, как я поняла, есть не что иное как йод с какими-то пустяковыми примесями. Уши нам мочить покамест не рекомендуется, и мы щеголяем совершенно рыжими мочками.

Вчера взяла фотоаппарат и наконец вышла в Нарлыдере. Разумеется, аккумуляторы в фотике сели в самый неподходящий момент. Ну, я уже привыкла к тому, что стоит мне собраться на прогулку, как они садятся... Все равно: погулять как следует я успела.

А еще утром до меня дошло, что я все-таки прожила здесь уже больше половины положенного мне срока, три с половиной недели. Время пошло на убыль. В воскресенье останется всего две недели до моего отъезда. Надо ловить время, покуда оно есть... да?
Завтра или послезавтра снова едем на дачу, на море...

Profile

myshilla: (Default)
myshilla

December 2011

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 6 7 8 910
11 12 13 14 15 16 17
18 19 2021 22 23 24
25 262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Sep. 20th, 2017 12:19 am
Powered by Dreamwidth Studios