myshilla: (сыр)
Завтра бабушка возвращается из Турции. Привезет кофточек маленькой девочке (мама жаловалась, что ей не дали выбрать и в итоге ей не нравится купленное, но я думаю, она преувеличивает). Я уже на стреме по этому поводу, квартирко-то подзапущена маленько, да :)

Читаю Арбатову, "Меня зовут женщина". Приятные вещи, иногда хочется смеяться, иногда опять смеяться, чтобы не плакать, иногда приходится даже мозг включать. Прочитала ее впечатление от роддома, в очередной раз ужаснулась тому, что такое, оказывается, случалось на самом деле. Заодно вспомнила кое-что о собственных родах.
Дальше можно не читать )
myshilla: (Default)
Не знаю, как начать запись, потому что зачинов у меня два. Первый: это была жесть. Второй: по большому счету, я отделалась легким испугом. Рассказ под катом.

подкат :) )
myshilla: (Default)
У меня тут очередное "свершилось": я наконец-то получила фотографии, сделанные вот уже почти два месяца назад (в конце седьмого месяца то есть). Ну и сейчас, понятное дело, буду хвастаться. :) Выкладываю превьюшки - кликабельные, конечно (осторожно, сами картинки большие). :)



myshilla: (я)
Вы уже заметили, да, что записи все короче и короче? Это не потому, что я катастрофически деградировала (хотя это, наверно, тоже имеет место) и разучилась говорить. просто я теперь не слишком часто бываю у компа, и каждый раз надо быстро найти ответы на все накопившиеся вопросы, просмотреть почту, написать письма, глянуть, что сказала мама в аське, помодерить форум, прочитать хотя бы самых-самых из френдленты... после этого остается быстренько понять, что я имею сказать по существу, и сказать это наименьшим количеством символов, поскольку через час уходить, или через десять минут пускать мужа к компу, или через пять минут мой час интернета в кафе заканчивается. Вот и получается, что нечего мне сообщить, кроме линеечек. :)

Еще раз большое спасибо всем поздравившим.

Расписывались мы, конечно, не как люди, а... как мы. В понедельник я получила паспорт (отдельная история: я пришла к начальнику паспортного стола, а его не было; зато была тетка, его заменявшая, знакомая моей бабушки. Выяснилось, что паспорт мне еще не сделали, я подождала полчаса, рассказывая тетеньке семейные новости, - и получила свеженький готовенький в руки. Приятно иметь знакомых в нужных местах, молодец бабушка. (-: ).
Во вторник я пошла в ЖК и получила справку, что я глубоко беременна ("Вам же рожать уже! - ужаснулась моя Малика Вахидовна. - Когда вы расписываться будете, завтра, что ли?" - "Если распишут завтра, будет завтра").
В среду, то есть в то самое завтра, мы поехали подавать заявление, и нам назначили регистрацию на пятницу. Все-таки справка из ЖК - это хорошо. :)
В четверг мы купили кольца, ввалившись в магазин за 10 минут до закрытия. Долго наскребали по карманам мелочь, чтобы набрать какие-то там 23, что ли, рубля с копейками: кассу уже сдали, и дать сдачу нам не могли. Кольца, кстати, сели очень даже неплохо, несмотря на то, что форма пальца у мужа довольно специфическая. Все равно - нравится. А собственное кольцо вообще сидит как влитое и радует безумно. Интересно, надолго энтузиазма хватит?..

Ну а в пятницу нас окольцевали. Без единого свидетеля и гостя. То есть - один был, но и тот смотался по делам, не дождавшись регистрации, а только пофоткав нас немножко в ЗАГСовом фойе. Я, кстати, даже соблюла приметы по поводу того, что нужно на себя нацепить: на мне было старое немаленькое золотое украшение, которое этой зимой подарила мне София; новый абсолютно, ни разу не надеванный джинсовый беременный сарафан; голубая футболка, все время уползавшая с живота куда-то вверх, благо - это было хотя бы незаметно; и взятая взаймы у бабушки пара босоножек. В общем, не невеста, да. Но нам все равно понравилось.
Расписавшись, отправились пить кофе и смотреть Третьего Шрэка. Посмотрели, посмеялись, мне понравилось. :)

К ночи начались, видимо, "ужасы" позднего срока. Я до сих пор не могу понять: то ли это и есть те самые "ложные схватки", то ли это просто детеныш так неудачно поворачивается? Я даже не могу определить, то ли это матка напрягается так, что живот твердеет, то ли просто ребенок выпячивает все возможные части тела... никогда не думала, что можно так запутаться в собственных ощущениях. А вот можно.
Твердеющий живот - это неприятно, но терпимо. Но вот периодически мне довольно сильно, и так, что правда "ой", стреляет в поясницу. Оно, не оно? Гадала вчера, гадала (да и сегодня продолжаю гадать, поскольку вечером началось то же самое), но в итоге решила, если будут схватки, то я их узнаю, ибо все узнают, а я в общем-то не хуже всех, наверно? :)

Недавно получила от [livejournal.com profile] tiwia отчет - психологическую характеристику себя: некоторое время назад была подопытным кроликом для его работы по какой-то очередной психологии. Больше всего умилил пункт "наблюдение", никак не связанный с задачами, которые я решала, и тестами, которые выполняла. Самое настоящее наблюдение за мной: как себя веду, как сижу, как иду... никогда не думала, что со стороны я смотрюсь ТАК. То есть вроде даже и похоже, но... в общем, очень интересно. Олег, я жду второго отчета!
myshilla: (Default)
Съездила я сегодня повторно на КТГ, и история почти повторилась. Ложусь я под датчики - и тишина в студии! Правда, сегодня детеныш и до КТГ тихо лежала, а под датчиками ну вообще не шевелится почти. Я лежу, думаю о жизни, чувствую себя идиоткой... но тут ситуация меняется: в палату, где лежу я под датчиками и еще одна милая женщина с капельницей, заходят две докторицы и начинают обсуждать какую-то беременную: "У нее 3,3, мы обязаны ее госпитализировать, не хочет - пусть пишет отказ..." - и т.д. Я почему-то сразу решила, что 3,3 - это результат КТГ, и вспомнила, что у меня в прошлый раз было 3,6, а в этот может быть и того хуже.
"Ну вот, - грустно подумала я, обращаясь к Алиске, - пролежим мы так с тобой под датчиками почти без движения - и докажи потом кому, что это мы просто вредные, а не с нарушениями чего-то-там-не-помню-как-его. Придется тоже отказ писать..." И - хотите верьте, хотите нет, зашевелилась она. Не так активно, как бывает без датчиков, но вполне прилично. Врачи сказали - 4 балла (я так и не знаю - из скольки, но им, видимо, хватило), очень меня хвалили, молодец, мол, что пролечилась с прошлого раза. Не, я молодец, конечно, только я не лечилась, я просто договорилась с детенышем.

Заскочила с теми же результатами к врачице своей, оказалось, что я поправилась за 2 недели на 300 грамм, то есть в два раза меньше, чем надо бы. И еще у меня в крови много чего упало, чего падать не должно. Как результат - еще парочка килограммов таблеток. Что радует - что через месяц, вряд ли больше, значительная часть этих снадобий (кроме, как я понимаю, железа, йода и еще, может, пары таблеток) отвалится за ненадобностью. И я перестану готовиться к каждой трапезе, раскладывая около тарелочки рядком таблетки, капсулы и флаконы (а знаете, какая гадость этот "железный" сироп "Ферлатум"? - Неееет, вы не знаете украинскую ночь!).

...В общем, я все лечусь, вернее, принимаю меры по профилактике. А бабушка у меня тем временем в Орле, отдыхает у нашей родственницы. А я дома, на хозяйстве. Хозяюшка, ага. Глянула вот в пустой холодильник - стало стыдно. Но тут помимо лени и безрукости играет и денежный фактор: что поделать, если у меня 400 р. в неделю уходит на одно только "железо"? Впрочем, у мужа скоро зарплата. Главное дело - дожить. :)
myshilla: (Default)
Я вот сегодня наконец, почти полтора года позже нужного срока, сдала-тки паспорт на обмен. Погрозились делать месяц. Сижу теперь и гадаю: успею получить его до родов или как? Если не успею, будет как-то неприятно: по идее, он все-таки в роддом нужен... Эх. Не спрашивайте меня, почему я не поменяла паспорт раньше. Мне самой интересно. :)
Вообще - эпопея в заменой паспорта заняла 4 дня: впервые я прошлась "по инстанциям" в понедельник. Обе "инстанции" не работали по разным причинам. :) В среду работала одна из них, где я получила квитанцию на оплату и кой-какую полезную инфу, а сегодня работали ВСЕ, и я дважды совершила путь от Новокузнецкой до Павелецкой и обратно, но дело сделала-таки.

Вообще, не считая срока изготовления паспорта, мне даже понравились эти официальные места: вполне милые и вменяемые тетки в ЕИРЦ, дружелюбные дядечки в Паспортном Столе, прощающие мне кусок штрафа "за ребенка", спокойные, вопреки легендам, очереди, в которых я иногда просто весело забалтывалась, а иногда меня совершенно спокойно и единогласно пропускали без очереди, потому что "пропустите девушку в положении". Я об этом даже не просила ни разу, все само...
И да, дивная табличка на двери в подъезд, где находится Паспортный Стол: "Не проходите мимо!" :)
myshilla: (Default)
Девица моя еще нерожденная, а уже с характером. только вот я не пойму никак, то ли она с чувством юмора специфическим, то ли просто вредная... :)
"...и обязательно поешь перед КТГ!" Кто не в курсе: КТГ (как расшифровывается не помню) - это когда укладывают на кровать, прикрепляют к животу датчики и минут 20-30-40 слушают детевое сердцебиение (ну, может, еще что-то, кроме него), отслеживают шевеления (вернее, их я сама отслеживаю, на кнопку нажимая, когда деть шевелится) и по этому всему что-то определяют про дитячье развитие.
Ну я поела перед КТГ, как же: детенышевую активность обеспечить - святое дело. Детеныш колбасилась всю дорогу до ЖК, потом пока я ждала, чтобы меня приняли, потом - когда все закончилось и я понесла результаты врачу... но она лежала почти абсолютно тихо, когда ее активность как раз была нужна! И вот валяюсь я под датчиками, вспоминаю, с какой периодичностью она обычно шевелится, и чувствую себя дура дурой. В итоге результат КТГ 3,6 балла при норме 8-10.
Ну не подстава, а? :)
Через неделю опять идти обследоваться. Хорошо хоть врачица моя не стала всяких страшных лекарств выписывать. Ох, Алиска, вот родишься - я тебе все припомню... :)
myshilla: (Default)
Сон сегодня неприятный приснился: будто дочь родилась, а я почему-то не могу ее покормить: то ли молока у меня в принципе нет, то ли она есть его "из меня" не хочет. И я безумно боюсь, что она вот так и будет голодать. Причем происходит все это не в больнице, а дома, хотя, по идее, роды были просто-таки сегодня, и спросить, что делать, не у кого совсем... ощущение паники и полной собственной беспомощности.

Интерпретирую это так: страх родов уже либо прошел, либо на него наплевать, поскольку гораздо больше уже волнует, что делать дальше...

Ходили с мужем по Детскому Миру, смотрели кроватки-коляски-переноски. Скорее в плане ознакомления, поскольку часть вещей нам отдадут, другая часть уже куплена... но прониклись. Очень понравился муж, с фанатичным блеском в глазах указывающий на розовые комбинезончики-маечки-платьица: "Мы ведь это купим?" Вот уж правда, человек дорвался до последней игрушки (она же первый ребенок...). У меня, правда, у самой ощущения схожие :) Но мне пока что все-таки больше хочется для себя, для себя. Ну, там, черный лак для ногтей да билеты на "Сказания Земноморья" (уже выучила, прогресс, да?), на фильм мы сегодня не смогли попасть как раз потому что билетов не было... :(
myshilla: (сыр)
Видела сегодня во сне существо непонятной природы: то ли призрак, то ли фантом, то ли не знаю уж кто. Существо обитало в нашем доме в Болшево, где обитали некие абстрактные "мы", в число которых входила и я, и некие абстрактные же "они", враги, захватившие наш дом, вполне человеческого происхождения. И существо это было на нашей стороне, на стороне хозяев дома (хотя я не уверена, что именно поэтому). Сначала его никто не видел, видели только результат его действий: испорченные вещи "их", перерезанные провода, надписи на стенах... потом его стали слышать. Вернее, ее, голос был высокий. Мы слышали, как она поет. Но не все разом, а каждый как-то сам по себе, поэтому мы даже не могли понять, правда ли мы что-то слышим или нам мерещится. А потом я ее увидела. Она спускалась по лестнице. Вернее, чуть над лестницей передвигались два небольших полупрозрачных переливающихся пятна, при каком-то освещении их было хорошо видно, а чуть сдвинутся - уже пропали. Пошевелив мозгами, пришла к выводу, что это были икры ног. Она спустилась по лестнице и прошла на кухню, и вот тогда, когда она стала зачем-то забираться на подоконник, я увидела весь силуэт: невысокая едвочка лет 10 в юбке и с бантами на косах... и я уже понадеялась что-то понять в ее действиях, и двинулась уже к подоконнику, но тут прозвенел будильник, и я вскочила и поехала в ЖК сдавать кровь. :)

Еще почитала сейчас немножко сообщество Малыши, и почему-то явственно представила себе его зеркальный вариант: "Мама не понимает, почему я отказываюсь от кабачка в качестве прикорма. А меня он не прёт. Как ей объяснить?" "Я говорю уже целых 20 слов, а ей все мало. Где найти психолога, который объяснит маме, что для моего возраста это нормально?" "Хочу просыпаться по ночам, а мама не хочет. Кто прав?" "Мама очень тепло меня одевает и все время боится, что я простыну. Это нормальное проявление родительства или мне начинать волноваться?" А что, было бы забавно. :)

А гемоглобин, зараза, все падает. Сегодня врач велела сменить один препарат железа на другой. Первый стоил в пределах сотни и "растягивался" недели на 3, второй стоит 400 р, и хватит его на 5 дней. Дорогое это дело - детенышей заводить! Хорошо - муж зарплату вытряс из старой работы. Правда, мы надеялись что-нибудь на нее дельное (или хотя бы радующее) подкупить, а уйдет она, чую я, на лекарства.
myshilla: (Default)
Сегодня впервые посетила курсы в ЖК (хотя направление, вернее, пинок в указанном направлении получила от психолога еще в ноябре на консультации). Еще и мужа с собою прихватила, потому что, во-первых, мало ли что, вдруг чем поможет потом; во-вторых, он так оригинально прогуливал универ, с одной лекции на другую :); а в-третьих, ну вообще: почему бы нет. Как выразился лектор, когда муж спрашивал разрешения зайти, "беременность-то общая". И вообще от недостатка информации у мужей беременных, я так смотрю, случаются психи и нервы всякие. Мне, правда, казалось, что я довольно-таки полно его информировала, но, видимо, многого не учла. Во всяком случае, я на лекции не узнала почти ничего нового (вернее, я узнала, что все то, что я делала на уровне интуиции, суть правильно и так и надо), а вот муж проникся и успокоился.

В общем, мы удачно зашли :)
myshilla: (Default)
Смотрю я на свой белый-белый балкон... это они называют "местами кратковременные осадки в виде мокрого снега"? Предупреждать же надо, что "местами" - это исключительно вокруг моего дома... у меня тут в натуре зима :)
Еду к сестре и племяшке в гости, буду жаловаться Сашке на жизнь. То есть жаловаться-то вообще-то не на что, но я в последние дни какая-то даже не нервная, а психованная просто и на людей бросаюсь. Следовательно, неладно что-то в Датском королевстве и жаловаться - надо.

Мне на днях позвонил отец и совершенно мирно со мной поговорил на предмет "как дела, как самочувствие". Я уже настолько от этого отвыкла, что порядком растерялась, до сих пор не помню, отвечала ли я что-либо адекватное :)) Но в любом случае, было довольно-таки приятно.

Вчера побывала в ЖК - удивилась: на что мы поначалу с этой врачицей друг друга не поняли и как все у меня было плохо, а тут я сплошь уже второй прием молодец, умница и образцово показательная. То ли у меня и правда все хорошо, то ли еще и флюиды мои так действуют... в общем, применение посещений ЖК в качестве психотерапии продолжается :) Только вот еще одну таблетку пить придется... раньше я говорила, что по утрам напоминаю себе наркомана, так вот: больше не напоминаю. Ни один нормальный наркоман наверняка не будет пить столько всего разом. :)

Вчера впервые за долгое время совершили с мужем позднюю вечернюю прогулку. А что еще делать, если балкон обшивают пластиком, в одной комнате что-то двигают, а в другой меняют розетки, а народу столько, что не повернуться? Ну, мы и дали деру :) А что, мне понравилось. Давненько я не гуляла по вечерам.
myshilla: (грусть)
Мне тут попалась - в комментариях к не-помню-чьему-посту (а жаль, что не помню) - книга Эды Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". Название мне решительно не понравилось, но по ссылке я ходила и теперь читаю. И думаю. Думаю, думаю... думаю я, что автор книги очень во многом права. В частности, в том, почему мы злимся на детское непослушание, и в том, что мы не понимаем детей и превратно толкуем их поступки, поскольку не помним, каково это: быть ребенком. Один из основных тезисов книги (хоть он и не так уж часто декларируется) заключается в том, что нужно вспомнить, что мы сами ощущали в детстве. Вспомнить эту причудливую логику, эти чувства... и потом уже с этой позиции судить детей. Да... возможно, если бы в свое время я додумалась это сделать (когда мне было еще всего-то лет 13-14, а Асе был год-два), меня куда меньше раздражала бы моя сестра.

Мне всегда казалось, что я очень хорошо помню, что я чувствовала, когда была ребенком. И действительно: многие события насмерть врезались в мою память, и я и сейчас могу сказать, чем я руководствовалась, когда поступала так или иначе, и что чувствовала при этом. Сказать с позиций тех самых детских ощущений. Но сейчас, пока я читаю, я начинаю тихо офигевать: а сколько же всего еще было - и забылось, я просто не нуждалась в этих воспоминаниях! Сколько всего мне теперь вспоминается и показывает совсем в другом свете и моих сестричек, и меня саму (что для меня немаловажно), и - потенциально - мою дочь... и сколько еще может вспомниться!
Надеюсь, то, что я вспомнила, при мне останется и поможет мне в ближайшие годы избежать некоторых ошибок в общении с ребенком, которые, я уверена, я совершила бы, если бы не вспомнила и не подумала.

Да, если кому интересно, вот ссылка: http://baby.syktsu.ru/Upbringing/Literature/LeShan/00.htm
myshilla: (Default)
На самом деле, ни одна лекция врачицы не заставит ограничить соль настолько всерьез, как вид собственной отечной физиономии в зеркале после съеденного накануне сдуру пакетика сухариков.
Это не сегодня было, а на днях, просто вспомнилось :)
У меня какой-то подозрительно хороший день был, с двухчасовой прогулкой, хорошим самочувствием, ни единой ссоры, всякие приятности по мелочи и вообще... интересно, где подвох?
myshilla: (Default)
Что-то нехорошо мне уж который день. Во вторник и кусок среды вообще паршиво было, думала, не отравилась ли чем; потом, вроде бы, полегчало, весь сегодняшний день прожила более-менее нормально, а вот теперь опять мутит страшно. И главное - не очень понятно с чего. И когда это кончится, и что с этим делать, и не обратиться ли к врачу. Но обращаться в беременность к врачу с тошнотой, по-моему, нелепо как-то. Ладно... буду выживать дальше.

Я таки сходила на УЗИ, мне подтвердили, что будет девочка (хоть бы все-таки она, а?!), что она уже очень крупная (что пугает, но в общем-то естественно), что лежит она вполне по-человечески, головой вниз, и что все у нас, в общем, хорошо. Ну и хорошо.

А мы, видимо, снова сходимся с моей двоюродной сестрой (до настоящего времени и лет с 12 мы общались только тогда, когда я приезжала в Ясенево, не созванивались даже). Видимо, сказывается наличие общей "детской" темы.
Получила тут от нее смс: "Я подсела на Владкины каши! Ужас: мать у ребенка еду отбирает..."
Вспомнила я эти детские каши - стало мне хорошо: я их тоже в детстве очень любила, доедала за сестрами, помнится. Теперь вот за дочерью, видимо, буду. :)
myshilla: (Default)
Каааак же я не люблю добрых людей, считающих, что они знают о жизни все! Ну, или не все, но по крайней мере точно знают, что именно Я делаю неправильно в своей жизни. Ситуация простая до идиотизма.
Я рассказываю знакомому, что иду на УЗИ. Зачем рассказываю - а чтобы объяснить, почему в это время я занята и не могу встретиться. В ответ, конечно же, получаю, что, мол, ты как знаешь, конечно, и всяческой удачи, но вообще-то это очень вредно для ребенка...
Честно скажу: достали. Да, я в курсе: безвредность УЗИ не доказана. Но я про вред от УЗИ ничего внятного я пока что не слышала. О чем и говорю знакомому, стараясь сделать это корректно. Он не виноват, что меня эта тема уже достала, он хотел как лучше.
В ответ я получаю заявление, что я рискую здоровьем собственного ребенка из любопытства, без всякой на то необходимости (крыть, откровенно говоря, нечем, кроме стандартного ЖК-шного "отследить патологии", хотя и этого, по-моему, достаточно выше крыши) - следует заметить, что человек, в принципе, не в курсе моей беременности и того, есть ли у меня какие-то проблемы. То есть он просто сделал вывод. От балды. Кааак же я это не люблю...
А вдогонку я получаю реплику: "Да что ты переживаешь? Многие вон на сносях курят и ничего, рожают здоровых детей". Ну да, спасибо. Я не хочу, конечно, наезжать на курильщиц, но... короче, в этот момент я перестаю быть корректной. Руки у меня опускаются. На клавиатуру. И выводят посыл на те самые три буквы, на которые я, вообще-то, шлю очень редко. В итоге - у меня на одного знакомого меньше, потому что общаться с этим человеком меня вряд ли теперь потянет.

Для себя ли или для других - не знаю, но поясняю: я взвилась не из-за того, что человек сказал мне нечто, чего я не хотела бы слышать ("УЗИ - вредно), а из-за самой избранной линии поведения. По-моему, говорить женщине (девушке? никак не определюсь с самоназванием) на 8 месяце нечто подобное - в этом есть нечто свинское. Во-первых, мне просто не очень ясно, зачем нервировать бедную-нервную-меня, когда уже ясно, что я на УЗИ все равно иду. Во-вторых, почему надо лезть в чужой монастырь со своим уставом, не выяснив предварительно, какой устав в этом самом монастыре и что, собственно, происходит? Почему надо отыгрываться на чужих нервах из простого желания образованность показать? Ну и да, сделать как лучше, конечно, как я могла забыть.

Интернет меня испортил. Я говорю себе: осади, не бери в голову. Ему 17 лет, не 18 даже, он просто не в теме, конкретно не в теме, а эрудицию продемонстрировать хочется. Он действительно не хотел ничего плохого. Но за годы общения в сети я отвыкла делать скидки на возраст: как-то так обычно получалось, что при всей разнице в жизненном опыте что в 15, что в 25 лет можно быть умным, а можно быть дураком. И такой добрый поступок я отношу к разряду глупостей, которые не терплю.
Возможно, излишне импульсивная реакция, не знаю. Я попыталась было представить, как среагировала бы в подобной ситуации не будучи беременной, но не смогла смодерировать действительно похожую ситуацию :)))
Все, я выговорилась, всем спасибо, все свободны :)

Да, по поводу предыдущего поста и рассказа о случившемся "по факту": что-то в этом есть. Например, теперь вот, в связи с этой ссорой, видимо, накрылось мое модераторство. Не то чтобы меня это огорчает прям уж сильно, но можно было бы о нем не рассказывать, оказывается. Да только кто ж знал :)
myshilla: (Default)
Что-то раньше не встречала я такой ярко выраженной цензуры в фильмах, какую наблюдаю теперь по НТВ. Недавно смотрели с мужем "Разоблачение" (так оно, кажется, называется? В общем, это когда Деми Мур сначала его домогается, а потом утверждает, что это он домогался ее...), так там сексуальная сцена оказалась наполовину скрыта рекламой... но это ладно еще, там хоть складно получалось. Вот она начала его домогаться, вот реклама, а вот он уже уходит.

Но вчера мы смотрели "Адвоката дьявола". Меня, кстати, угораздило ни разу его раньше не смотреть. Произвело, да. И произвело бы еще больше, если бы кульминационная сцена не была обрезана таким зверским образом. Начинает, значит, девушка раздеваться, "просто посмотри на меня" и т.д. - а через секунду она уже катается, объятая пламенем, Аль Пачино что-то кричит, вроде "неужели я мало тебе дал" - а шо случилось и чего все вдруг горит - ни фига не понятно. Мне-то хоть муж объяснил, а кто вот так же, как я, смотрел, да в первый раз, да объяснить некому? Неужели как-то более внятно нельзя было это сделать?

Я, кстати, выздоравливаю. Вчера вылезла на улицу впервые с прошлой среды, а сегодня целый час даже гуляла. Пока меня на улице не было, там весна наступила, снега почти нет, благодать и весенние ботинки. :)
А в форточку мне сегодня месяц смотрел, тоненький-тоненький такой, как светящаяся щель под закрытой дверью, красивый. Я давно (а может быть, и никогда) не видела такого тонкого, такого нового месяца, вот.

Завтра в консультацию. Может быть, мне даже родовой сертификат дадут. И на УЗИ на третье направят. Почему-то нервничаю. Чего боюсь - непонятно.
myshilla: (Default)
А детеныш мой по-прежнему лежит поперек и пинает меня в правый бок. Не только туда, конечно, но туда чаще. Все жду, когда изнутри прорежется синяк. Если кто не понял, поясняю: ключевое слово в жалобе - "поперек". Потому что "поперечных" не рожают. Разве что за большие деньги у легендарных врачей. А так, в принципе, это кесарево, насколько я понимаю. Вообще-то, еще до фига времени на то, чтобы она перевернулась, как приличный человек, вниз головой и нормально таки родилась. И я ее всячески уговариваю именно так и поступить. Но мне почему-то кажется, что она не перевернется. Даже могу объяснить почему.

На самом-то деле, роды - мой давний-давний страх, еще их детских времен. Не помню уж, кто постарался и настолько хорошо мне объяснил, что роды - дело небезболезненное, но сколько себя помню, всегда рядом со словом "роды" всплывало слово "боль". Которой я боюсь, да. Очень боюсь. Хотя некоторые утверждают, что терпеть боль я умею. Например, врач, которая удаляла мне нерв из зуба без заморозки. :) Но черт возьми, это нерациональное, это не зависит от моих реальных возможностей: я боюсь боли. Особенно боли в родах. О чем бишь я?.. да: а вот полостной операции, коей, по сути, является кесарево сечение, я боюсь гораздо меньше. Не на уровне мозгов, которые все знают и понимают, а где-то там внутри. Дура, да.
И где-то там внутри же, я уверена, ребенок чувствует, что, сколько бы я ни уговаривала ее перевернуться как надо, я очень, очень боюсь, что она действительно повернется и я буду рожать сама. Ну страшно мне. И что с этим делать - я пока что так и не придумала. Я в курсе, да, что рожает большинство женщин, и не по одному разу, и крупных детей, и с узким тазом, и выживают, и переживают это. И я более чем уверена, что мне это по плечу (или по какому там месту?..). Но это, блин, ничего не меняет. И она лежит поперек. И пинает меня в правый бок.
myshilla: (грусть)
На "сумбур" не тянет, поскольку в жизни моей по-прежнему не сумбур, а прекрасность и удивительность, но за "сумбурец", наверно, сойдет. Это как "Ну да, ужас, но не ужас-ужас!"
Недавно задалась вопросом: почему соль в любом из трех имеющихся дома сосудов для соли обязательно заканчивается на мне? Ответ пришел сам и быстро: просто когда я считаю, что чем выскребать-вытрясать остатки проще досыпать соли, другие обитатели сей квартиры, считают, что "там еще немножко есть". Лень, что ли? Ну так и мне лень...

Дальше. Я тут думала бросить ЖЖ. То есть совсем, поскольку, как показывают последние дни, если я не пишу в ЖЖ, то читать ЖЖ далеко не так приятно. Наверно, это личный загон, но так. А писать в ЖЖ стало как-то нечего. То есть я могу, конечно, ежедневно писать "я съездила туда и вот сюда, побывала у такого и разэтакого врача и съела парочку вкусняшек, а еще мне тут вот чего сказали..." Но мне надоело. А писать что-либо другое мне неинтересно тоже. Не хочется ни текстов с попытками художественности, ни рассуждений о том, почему люди (или не люди) - такие/сякие/эдакие/нужное вписать/вежливо промолчать. Вообще ничего не хочется по большому счету, отпала необходимость в выражении чего бы то ни было в буквах (сказала она, приканчивая третий абзац). Возможно, потому, что я стала больше и злее говорить в реале. А может, оно просто так совпало.
Примечание: Если вы думаете, что я напрашиваюсь на комплименты или сейчас спрошу "это вообще кто-нибудь читает?", то вы ошибаетесь. Я не о том. А о чем? Да хз.
Продолжение: ах да, о злости. Я вхожу в норму. Вот уже сколько времени я по большей части была из нее выбита (не знаю уж почему, то ли влюбленность сказалась, то ли беременность), но вот я возвращаюсь. Не могу сказать, что меня это радует, но и плакать об этом я не намерена. И муж все чаще выдает фразы вроде "почему ты грузишься/чем ты грузишься/зачем ты грузишься/перестань, не грузись, улыбнись". А я все пытаюсь объяснить, что я не гружусь, просто я на самом деле ТАКАЯ. Не то чтобы я этим очень горжусь, но чтобы это менять, слишком уж много придется переделывать.

Да, о всяких-разных врачах, о которых я традиционно пишу: я наконец прошла осмотр у всех специалистов. Сегодня получила результат ЭКГ и справку от терапевта, что "пр. здорова". И небольшой зарядик позитива.
Терапевт: ну вот, все у вас хорошо, желаю вам так же хорошо родить...
Я: Спасибо...
Медсестра: ...девочку.
Меня не растягивает даже, а разрывает просто в неудержимой улыбке: да, девочку!
Не знаю уж, как она угадала. Можно предположить, что сказала просто так, но все равно же здесь как в том самом анекдоте про встречу с динозавром, 50 на 50: либо угадала бы, либо нет. И все-таки да, угадала. :)

Я тут выяснила, что бабушка мужа отсоветовала ему на мне жениться. Собственно, она уже делала это когда-то, аргументируя это тем, что я не умею готовить (я с нею полностью согласилась: жениться на мне явно очень глупо). Но теперь обнаружился новый довод, даже круче: у меня, дамы и господа, нет приданого. То есть хорошо бы побогаче кого... Я так и не поняла, из чего был сделан такой вывод. Тихо прикинула общий семейный доход, присовокупила немногие раскиданные по просторам Москвы и Подмосковья недвижимости и движимости (нет-нет, на мое имя там не записано ничего!), сопоставила это с нашим уровнем жизни и поняла, что мне дико повезло с личной жизнью: по-моему, ни один из моих молодых людей не охотился за деньгами моей семьи. А ведь если подумать, то есть за чем, хотя, конечно, бывает куда как круче... нет, мне реально повезло. Я бесприданница. :) Зато я теперь знаю, в кого у мужа такая... ммм... альтернативная логика.

Вот написала я это все, и вроде даже наскреблось на текст, но вопрос сваливания из ЖЖ остается открытым. Не могу я понять, надо ли оно мне. Будем думать и решать общим голосованием (что хорошо: какое бы решение я ни приняла, оно будет принято единогласно).
myshilla: (Default)
А у меня вот муж болеет. Кажется, одна из самых актуальных тем в беременном сообществе: имеется больной муж/ребенок/далматинец, убить его на месте или все-таки лечить? Я лечу, но трудно лечить человека, который верит в спасительную силу чая с лимоном и медом и решительно отказывается верить в силу "химии". Продолжит болеть - сошлю спать на коврик. У нас, правда, кровать в соседней комнате пустая стоит (бабушка только завтра приедет из санатория), и ссылать или ссылаться самой можно на эту кровать, но это же не столько мера по убережению меня с детенышем, сколько акция устрашения... шучу я, конечно, хотя на самом деле действительно плохо болеть. Надеюсь, что я хоть не заболею. В конце концов, могу же я раз в жизни собраться с силами и пережить зиму-весну без простуд и температур, а?..

Денек, кстати, получился отличный, да. Только под конец меня почему-то развезло в слезы. Называется, "если все хорошо, то почему мне плохо?" Нервное, на самом деле. Надо было продолжать валерьянку пить, а я бросила почему-то.
myshilla: (Default)
Поход в ЖК меня не обрадовал, новая врачица моя (со столь же экзотичным именем-отчеством, как и предыдущая, - Малика Вахидовна) произвела на меня впечатление изрядной паникерши. И веса я набрала столько, что ужас-ужас (хотя вообще-то - ну, 6 кг к 26 неделе, по-моему и по норме, все у меня путем), и обследовали меня мало, кошмар, меня с такой обменкой (выдали, кстати, обменку на руки, да) ни в один роддом не примут, и гемоглобин у меня ужасно-ужасно упал, низко-низко, в начале беременности же был 124, а теперь 116, жуть! - и наплевать, что месяца два назад было вообще 109, и с тех пор он растет и будет расти дальше, все равно все плохо. Мы все умрем, короче.

Ну, я так подумала и решила особенно не париться. Специалистов оставшихся я пройду ей на радость, анализы посдаю, что успею до 19 марта (19 марта - да - я получаю родовой сертификат), и ходить к ней буду, а вот в голову брать не стану, наверно. Потому что рекомендацию ограничить прием жидкости из уст врача я вообще как-то плоховато воспринимаю. И... и вообще, как водится. Самый мой главный довод.

Ах дааа, главная моя обида: меня загнали на кресло! Сто лет в нем не оказывалась и надеялась недели так до 35 не оказаться, а вот нате вам... Короче, выпила я с горя чашку какао в Jazzy - полегчало. :)

А еще вспомнилось почему-то, как я описывала в ЖЖ (мимоходом так) свою первую встречу с [livejournal.com profile] geserzavulonov. Что забавно, я умудрилась ни разу не соврать, не сказав, с другой стороны, ни слова правды. Ведь было что; по фактам - то самое и было: встреча, прогулка, разговор, разбежались; зато сколько всего случилосаь тогда в моей многострадальной голове... нет-нет, не любовь с первого взгляда. Хуже гораздо. Когда смотришь на человека - и понимаешь, что все у вас будет. Я еще не уверена, что именно с ним вообще должна встречаться, возможно, он вообще мимо идет, откуда мне знать? А вот знаю. Что никуда я не денусь. И пусть я еще не уверена, что он мне нравится, и вообще, у меня есть парень - два парня, три парня, личный гарем и щенок бульдога, - и я даже "ни о чем таком" не думала, но вот мозг сказал "ыыыы", поскольку ничего более содержательного он выдать не способен, перегрелся и ушел в фоновый режим, поскольку сопротивление бесполезно. Все настолько предопределено, что можно даже не торопиться, не обаять, не кокетничать, не делать первых шагов - вообще не напрягаться. Все равно же - будет.
До этого такое "прозрение" на меня сваливалось лишь однажды, но тогда это был роман заведомо обреченный - и слава богу, пожалуй, что вышло именно так. А в тот момент я знала все - вплоть до этого самого "незапланированного" ребенка, который сейчас продолжает толкаться где-то у меня под ребрами...

Я это к чему, собственно: у меня просто не было выбора. :)

Profile

myshilla: (Default)
myshilla

December 2011

S M T W T F S
     1 2 3
4 5 6 7 8 910
11 12 13 14 15 16 17
18 19 2021 22 23 24
25 262728293031

Syndicate

RSS Atom

Most Popular Tags

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 08:42 am
Powered by Dreamwidth Studios