myshilla

Я сегодня много пишу, да? Извините, разговорилась.
А музыкой мне навеяло воспоминание одно, об археологическом лагере. Вообще, тот лагерь и мое пребывание в нем - это тема для сериала на несколько постов, который я когда-нибудь обязательно соберусь написать, пока не забыла все совсем, не для того, чтобы это читали, а просто чтобы сохранить. Вообще, удивительное дело: одно время я козыряла этой поездкой в лагерь безостановочно, как практически главным приключением жизни, а сейчас среди моих друзей, знакомых и френдов наверняка есть довольно много людей, которые вообще об этом не слышали...
( Там немножко )

Клички бывают отыменные, отфамильные... наверно, еще какие-то бывают. Самые интересные, конечно, либо те, которые с историей (ну, человек, например, учудил что-то смешное, все запомнили, долго его поддразнивали, покуда "дразнилка" не превратилась в кличку), и те, которые описывают человека (внешние или внутренние его качества). Впрочем, иногда их сложно друг от друга отличить - да и кому это нужно. Но мне все равно больше всего нравятся те клички, что даются "по сути".
( Дальше автобиография :) )

Не один и не два раза меня спрашивали о первых свиданиях. Как я к ним отношусь, как они у меня проходили и т.д. И каждый раз я с недоумением упиралась в то, что не знаю, что такое первое свидание, как его опознать и было ли оно у меня.
Вот когда ты знаешь человека с первого класса, а с шестого ведешь с ним активный роман по телефону, а потом вы встречаетесь и идете вместе на концерт под присмотром мамы (дети же еще, фигли), а потом ты даже у него ночуешь - это свидание? А когда вы встречаетесь в следующий раз, разве можно это свидание считать первым?
А когда ты трижды в неделю ходишь с кем-то вместе из музыкальной школы, а иногда и просто гулять, а потом неожиданно обнаруживаешь себя по уши влюбленной и уже состоящей в отношениях и начинаешь уже всюду ходить вместе - где там место для первого свидания?
А когда ты знаешь человека, опять же, со школы, и ходишь с ним куда-либо то с компанией, то просто так, но без всякой задней мысли, а потом - опять обнаруживаешь себя... кхм... так который из совместных походов куда-либо можно считать первым свиданием?
А когда ты встречаешься с человеком в год несколько раз с неослабевающим взаимным интересом, но совершенно по-дружески (и даже иногда в компании его девушки и своего парня), а потом обнаруживаешь себя... стоп, это я уже где-то говорила... так вот - которая из встреч, походов в кино, театр и кафешки вдвоем и вчетвером может считаться первым свиданием?
Короче, я была прочно убеждена, что понятия не имею, что это за зверь.
Я и с мужем впервые встречалась чисто по-дружески, потрепаться. И следующий раз, и через раз, и через три. А потом как-то незаметно обнаружила себя... тьфу, прицепилось.
Но тут мне вдруг вспомнилось! У меня действительно были первые свидания! Целых две штуки!!! Проходили и даже организовывались они по одной и той же сехме. После расставания с кем-нибудь, с кем не было никаких первых свиданий, кто-нибудь отлавливал убивающуюся об стену меня и доводил до моего сведения, что ну, короче, есть на примете один мальчик, у которого никого нет, и он жаждет с кем-нибудь встретиться. Один раз меня просватал аккурат тот, с кем я рассталась. Порекомендовал по-дружески, можно сказать - представляете, как я задолбала человека, что он настолько хотел меня куда-нибудь сплавить? :)
А я в это время бывала убита настолько, что мне было совершенно все равно, куда девать время и кому рассказывать про бывшего парня (а больше я практически ни о чем и не способна говорить вскоре после расставания). И я соглашалась, да. И шла встречаться с кем попало. Мальчики (оба-двое) просто водили меня по городу (я, впрочем, ничего не имела против, это сейчас я думаю, что могли бы и сводить куда-нибудь), пытались разговаривать, принюхивались, присматривались, находили меня совершенно невменяемой, провожали до дома, аккуратно целовали в щечку и испарялись навсегда.
И правильно, между прочим, делали. 
В общем, вспомнив эти распрекрасные моменты я еще тверже убеждилась, что фигня эти ваши первые свидания :))
Но поскольку мой опыт не универсален, вопрошаю вас, френды и френдессы, а бывали ли у вас первые свидания? А удачные? И чем они заканчивались? :))

Первая часть тут.
После третьего класса (что в общеобразовательной школе, что в музыкальной) мы с бабушкой переехали в Болшево, и школы, понятное дело, пришлось менять. Что мы и сделали. Моя новая музыкальная школа находилась примерно в часе хода от нашего дома (да, мы таскались туда пешком; это сейчас я знаю три способа сократить этот путь с помощью транспорта, а тогда... не знаю даже, был ли он, тот самый транспорт, кроме электрички. Хотя и электричкой очень даже можно было сократить дорогу) и представляла из себя маленький двухэтажный деревянный домик едко-зеленого цвета с никакой звукоизоляцией (сидишь на первом этаже в вестибюле и слышишь почти все, что играют-поют в немногочисленных кабинетах первого этажа). Мне рассказывали, что это здание когда-то было поликлиникой, но за достоверность этих рассказов не поручусь, потому что, как я уже и говорила, у меня все детство-отрочество "здесь помню, здесь не помню, а здесь помню то, чего не было".
( И вот что я помню )

Нашла себе новый повод для попариться: измерила вчера лисий рост, оказалось - 83 см. А должно бы хотя бы 86. О ужас, да? :)

А еще сейчас разбирала по необходимости свои медицинские документы десятилетней давности, тогда кроме медкарты у меня был отдельный такой документ,кучка заботливо собранных вместе анализов, из которых главный - из института Мечникова, на аллергены.
( медицинские подробности, я не собиралась столько писать, оно само )

Сегодня почему-то вспомнился один эпизод... знаете, как это бывает, вроде бы ничего жизненно важного, а почему-то врезается в память и помнится всю жизнь (сказала она с высоты своих 22 лет). Причем само событие помнится как-то невнятно (я ж говорила, у меня вообще полдетства в тумане), а хорошо помнится какая-то для многих незначительная мелочь. Вот и я помню такую мелочь. Потому что именно тогда я нашла в себе очередной дефект. Сейчас я понимаю, что он не такой уж редкий и не факт что вообще дефект, но тогда мне казалось именно так.
Я не умею сочувствовать. То есть не в том смысле, что не могу понять, что чувствует другой человек и т.д., а в смысле - выразить соболезнования, утешить, сказать какие-то слова... я этого не умею. Возможно, потому, что сужу по себе: меня долгое время можно было успокоить только одним способом: оставив в покое, а все попытки высказаться в духе "бедная деточка" вызывали у бедной деточки новый поток слез: себя так жалко! Поэтому моей рекомендацией для всех нуждающихся в утешении всегда было "оставьте человека в покое!" Теперь я знаю, что это далеко не всегда правильно, но тогда это был единственный способ проявить свое сочувствие к тому, кто нуждается в утешении: разогнать любопытствующих и оставить человека в покое.

А в тот день были похороны. Хоронили маму моего одноклассника. Не буду врать - не помню, от чего она умерла. Я даже не помню, какой это класс, но полагаю, что 7 или 8. Одноклассник - Сережа - был парень веселый, компанейский, младше меня и основной массы класса чуть ли не на год. Все, кто был в курсе, ему, понятно, сочувствовали. Я была в курсе, потому что чуть ранее он встречался с моей подруго, и она продолжала с ним довольно близко общаться. На похоронах я оказалась по странному стечению обстоятельств. Наш классная руководительница решила, что Сережа нуждается в поддержке, сняла нас чуть ли не с экзамена (если память меня не подводит, был конец полугодия, зима - хотя могу и соврать), утрамбовала бОльшую часть класса в какой-то автобус - и мы поехали к Сергею. В его доме (частном доме) все было тихо и чинно, шли какие-то приготовления, переговаривались женщины в черном... мы все сидели в комнате с Сергеем. Сначала плакали. Плакали все девчонки, я в том числе. Потом некоторые из девчонок начали глотать то ли валерьянку, то ли что-то еще успокоительное ("Девочки, хватит уже таблетки жрать, а то здесь сейчас появится еще пара трупов!" - рявкнул Руслан, одноклассник - девочки ответили ему дружным истеричным воем). Потом все как-то понемногу успокоились, начали перешептываться, говорить о чем-то постороннем. Мы Сергея отвлекали, тормошили, в конце концов настроение в комнате улучшилось, мы даже стали смеяться. Ну, вы представляете, да, как смеются человек 20 детей в небольшой комнате? К нам тут же заглянул кто-то из взрослых на предмет "как вам не стыдно". Мы притихли.
Там много еще было разного, в этот день. Помню свои собственные автобиографические монологи, обращенные к одной из одноклассниц, и ее - обращенные ко мне; помню вообще много разных разговоров, но четче всего я помню другое. Я помню, как выносили гроб. Вернее, этого я как раз не помню, потому что вокруг было слишком много людей, а мы наблюдали чуть со стороны, и мне ничего не было видно. Зато я помню лицо Сергея после этого. И что-то он такое сказал или сделал, или даже ничего не делал, но было совершенно ясно, что вот сейчас он на пределе, он держится из последних сил и его очень нужно поддержать. И почему-то оказалась, что я стою ближе всех к нему. И вот я стою рядом, он смотрит на меня, а кто-то из взрослых, за мной, подталкивает меня: "Ну же, подойди к нему, видишь же, что ему плохо!" А я стою столбом и не могу ничего сделать, ничего сказать. Я не знаю, что надо делать и говорить. Я понимаю, что мой обычный номер "оставить в покое" - это не то, что нужно. Но я не знаю, что делать. И пока я стою и не могу сделать даже шага ему навстречу, из толпы выскакивает Инка, обнимает его - такой естественный жест! - он утыкается лицом в ее плечо и начинает плакать. Ситуация разрядилась, мы снова погрузились в автобус и поехали обратно. На обратном пути все стали отходить от переживаний и излишне громко болтать и смеяться, а я так и осталась со своим недоумением: почему вот этот простой жест - обнять, утешить, сказать любую ерунду - не могла сделать я? Я до сих пор, кстати, этого не умею. Остается только порадоваться, что это умение не так уж часто нужно.
А вы умеете сочувствовать?

Я давно хотела поинтересоваться, о френды, какой самый интересный опыт вы получили в жизни? Такой, о котором вы будете вспоминать в старости, ил о котором с гордостью рассказываете друзьям, или такой, во время которого вы смотрели на себя со стороны и удивлялись: "Это я? Что я вообще здесь делаю?" Я не имею в виду нечто экстремальное вообще, но - нечто экстремальное лично для вас, ведь для одного экстрим - это прыжок с парашютом, а для другого - приготовление обеда, знакомство с родителями второй половины или вязание крючком... :)
В моей жизни есть несколько эпизодов, которые я складываю в копилку "неужели это со мной было".
( мой скромный список )

На днях, в связи с тем, что я все еще думаю постричься а-ля йожег, а муж все еще надеется меня отговорить, и мы все еще дискутируем по этому поводу, на меня нахлынули воспоминания о различных косметических процедурах, по большей части парикмахерских, которые я осуществляла (или надо мною осуществляли, в порядке эксперимента) в моей жизни. Некоторые воспоминания меня даже повеселили, поэтому я попытаюсь их зафиксировать.

( Много всего )

Завтра бабушка возвращается из Турции. Привезет кофточек маленькой девочке (мама жаловалась, что ей не дали выбрать и в итоге ей не нравится купленное, но я думаю, она преувеличивает). Я уже на стреме по этому поводу, квартирко-то подзапущена маленько, да :)

Читаю Арбатову, "Меня зовут женщина". Приятные вещи, иногда хочется смеяться, иногда опять смеяться, чтобы не плакать, иногда приходится даже мозг включать. Прочитала ее впечатление от роддома, в очередной раз ужаснулась тому, что такое, оказывается, случалось на самом деле. Заодно вспомнила кое-что о собственных родах.
( Дальше можно не читать )

Слышала я мнение, что действительно удавшейся следует считать то застолье (вечеринку, праздник, нужное вписать), на котором до десерта дело не дошло. С прискорбием сообщаю, что не все с этим согласны. С этим не согласны, например, некоторые дети. И не потому, что им хочется сладкого.

Представьте себе ребенка, который сидит на взрослом застолье - один или в компании таких же детей - и твердо знает, что до сладкого дело не дойдет. И черт бы с ним, со сладким, можно попросить сейчас, пока все не очень-то пьяные, и сладкое дадут. Просто он еще твердо знает, кому придется тащить домой двоих невменяемых взрослых - ну, не физически, конечно, а просто долго уговаривать собраться, потом по пути пытаться отвлечь от винных ларьков и попыток "продолжить банкет", потом стараться, чтобы они не начали выяснять отношения на улице, потом тихо краснеть, когда милиционер будет их о чем-то спрашивать, а тебя слушать не будет... впрочем, это крайний вариант. Пишу - и о себе, и не о себе одновременно.
К чему я все это? Да родственники ко мне сегодня приезжали. И посидели. Хорошо посидели. Саше, моей двоюродной сестре, уже 21, у нее маленькая дочка, а перед ней по-прежнему, как и лет десять назад, стоит вопрос, как бы довезти бабушку с дедушкой домой в целости и сохранности. И я ей искренне сочувствую. Мне в свое время было легче: с тех пор, как я сама могла найти дорогу домой, мне было решительно наплевать, когда именно и в каком составе доедут домой взрослые. А что в итоге доедут они все - я не сомневалась почему-то.

Прошу прощения за это за все, просто я только что перемыла гору совершенно неадекватно (ибо спьяну) сложенной в раковине посуды и заценила расфигаченный кем-то сливной бачок в туалете. :) Но это все временные трудности.

А теперь немножечко позитива к этому ко всему: за закрытыми дверями и без тех самых ломающих кайф "взрослых" (а мы сами кто, спрашивается?..) состоялось знакомство сестричек Алисы и Влады. Пока что очень поверхностное. Но мы с Сашкой уже представили, как они будут зажигать, когда им будет лет по пять. Если судить по нам с ней, это будет жесть. :)

Фотка: