myshilla

Не знаю, как начать запись, потому что зачинов у меня два. Первый: это была жесть. Второй: по большому счету, я отделалась легким испугом. Рассказ под катом.

( подкат :) )

Вы уже заметили, да, что записи все короче и короче? Это не потому, что я катастрофически деградировала (хотя это, наверно, тоже имеет место) и разучилась говорить. просто я теперь не слишком часто бываю у компа, и каждый раз надо быстро найти ответы на все накопившиеся вопросы, просмотреть почту, написать письма, глянуть, что сказала мама в аське, помодерить форум, прочитать хотя бы самых-самых из френдленты... после этого остается быстренько понять, что я имею сказать по существу, и сказать это наименьшим количеством символов, поскольку через час уходить, или через десять минут пускать мужа к компу, или через пять минут мой час интернета в кафе заканчивается. Вот и получается, что нечего мне сообщить, кроме линеечек. :)

Еще раз большое спасибо всем поздравившим.

Расписывались мы, конечно, не как люди, а... как мы. В понедельник я получила паспорт (отдельная история: я пришла к начальнику паспортного стола, а его не было; зато была тетка, его заменявшая, знакомая моей бабушки. Выяснилось, что паспорт мне еще не сделали, я подождала полчаса, рассказывая тетеньке семейные новости, - и получила свеженький готовенький в руки. Приятно иметь знакомых в нужных местах, молодец бабушка. (-: ).
Во вторник я пошла в ЖК и получила справку, что я глубоко беременна ("Вам же рожать уже! - ужаснулась моя Малика Вахидовна. - Когда вы расписываться будете, завтра, что ли?" - "Если распишут завтра, будет завтра").
В среду, то есть в то самое завтра, мы поехали подавать заявление, и нам назначили регистрацию на пятницу. Все-таки справка из ЖК - это хорошо. :)
В четверг мы купили кольца, ввалившись в магазин за 10 минут до закрытия. Долго наскребали по карманам мелочь, чтобы набрать какие-то там 23, что ли, рубля с копейками: кассу уже сдали, и дать сдачу нам не могли. Кольца, кстати, сели очень даже неплохо, несмотря на то, что форма пальца у мужа довольно специфическая. Все равно - нравится. А собственное кольцо вообще сидит как влитое и радует безумно. Интересно, надолго энтузиазма хватит?..

Ну а в пятницу нас окольцевали. Без единого свидетеля и гостя. То есть - один был, но и тот смотался по делам, не дождавшись регистрации, а только пофоткав нас немножко в ЗАГСовом фойе. Я, кстати, даже соблюла приметы по поводу того, что нужно на себя нацепить: на мне было старое немаленькое золотое украшение, которое этой зимой подарила мне София; новый абсолютно, ни разу не надеванный джинсовый беременный сарафан; голубая футболка, все время уползавшая с живота куда-то вверх, благо - это было хотя бы незаметно; и взятая взаймы у бабушки пара босоножек. В общем, не невеста, да. Но нам все равно понравилось.
Расписавшись, отправились пить кофе и смотреть Третьего Шрэка. Посмотрели, посмеялись, мне понравилось. :)

К ночи начались, видимо, "ужасы" позднего срока. Я до сих пор не могу понять: то ли это и есть те самые "ложные схватки", то ли это просто детеныш так неудачно поворачивается? Я даже не могу определить, то ли это матка напрягается так, что живот твердеет, то ли просто ребенок выпячивает все возможные части тела... никогда не думала, что можно так запутаться в собственных ощущениях. А вот можно.
Твердеющий живот - это неприятно, но терпимо. Но вот периодически мне довольно сильно, и так, что правда "ой", стреляет в поясницу. Оно, не оно? Гадала вчера, гадала (да и сегодня продолжаю гадать, поскольку вечером началось то же самое), но в итоге решила, если будут схватки, то я их узнаю, ибо все узнают, а я в общем-то не хуже всех, наверно? :)

Недавно получила от tiwia отчет - психологическую характеристику себя: некоторое время назад была подопытным кроликом для его работы по какой-то очередной психологии. Больше всего умилил пункт "наблюдение", никак не связанный с задачами, которые я решала, и тестами, которые выполняла. Самое настоящее наблюдение за мной: как себя веду, как сижу, как иду... никогда не думала, что со стороны я смотрюсь ТАК. То есть вроде даже и похоже, но... в общем, очень интересно. Олег, я жду второго отчета!

Я вот сегодня наконец, почти полтора года позже нужного срока, сдала-тки паспорт на обмен. Погрозились делать месяц. Сижу теперь и гадаю: успею получить его до родов или как? Если не успею, будет как-то неприятно: по идее, он все-таки в роддом нужен... Эх. Не спрашивайте меня, почему я не поменяла паспорт раньше. Мне самой интересно. :)
Вообще - эпопея в заменой паспорта заняла 4 дня: впервые я прошлась "по инстанциям" в понедельник. Обе "инстанции" не работали по разным причинам. :) В среду работала одна из них, где я получила квитанцию на оплату и кой-какую полезную инфу, а сегодня работали ВСЕ, и я дважды совершила путь от Новокузнецкой до Павелецкой и обратно, но дело сделала-таки.

Вообще, не считая срока изготовления паспорта, мне даже понравились эти официальные места: вполне милые и вменяемые тетки в ЕИРЦ, дружелюбные дядечки в Паспортном Столе, прощающие мне кусок штрафа "за ребенка", спокойные, вопреки легендам, очереди, в которых я иногда просто весело забалтывалась, а иногда меня совершенно спокойно и единогласно пропускали без очереди, потому что "пропустите девушку в положении". Я об этом даже не просила ни разу, все само...
И да, дивная табличка на двери в подъезд, где находится Паспортный Стол: "Не проходите мимо!" :)

Сон сегодня неприятный приснился: будто дочь родилась, а я почему-то не могу ее покормить: то ли молока у меня в принципе нет, то ли она есть его "из меня" не хочет. И я безумно боюсь, что она вот так и будет голодать. Причем происходит все это не в больнице, а дома, хотя, по идее, роды были просто-таки сегодня, и спросить, что делать, не у кого совсем... ощущение паники и полной собственной беспомощности.

Интерпретирую это так: страх родов уже либо прошел, либо на него наплевать, поскольку гораздо больше уже волнует, что делать дальше...

Ходили с мужем по Детскому Миру, смотрели кроватки-коляски-переноски. Скорее в плане ознакомления, поскольку часть вещей нам отдадут, другая часть уже куплена... но прониклись. Очень понравился муж, с фанатичным блеском в глазах указывающий на розовые комбинезончики-маечки-платьица: "Мы ведь это купим?" Вот уж правда, человек дорвался до последней игрушки (она же первый ребенок...). У меня, правда, у самой ощущения схожие :) Но мне пока что все-таки больше хочется для себя, для себя. Ну, там, черный лак для ногтей да билеты на "Сказания Земноморья" (уже выучила, прогресс, да?), на фильм мы сегодня не смогли попасть как раз потому что билетов не было... :(

Сегодня впервые посетила курсы в ЖК (хотя направление, вернее, пинок в указанном направлении получила от психолога еще в ноябре на консультации). Еще и мужа с собою прихватила, потому что, во-первых, мало ли что, вдруг чем поможет потом; во-вторых, он так оригинально прогуливал универ, с одной лекции на другую :); а в-третьих, ну вообще: почему бы нет. Как выразился лектор, когда муж спрашивал разрешения зайти, "беременность-то общая". И вообще от недостатка информации у мужей беременных, я так смотрю, случаются психи и нервы всякие. Мне, правда, казалось, что я довольно-таки полно его информировала, но, видимо, многого не учла. Во всяком случае, я на лекции не узнала почти ничего нового (вернее, я узнала, что все то, что я делала на уровне интуиции, суть правильно и так и надо), а вот муж проникся и успокоился.

В общем, мы удачно зашли :)

Мне тут попалась - в комментариях к не-помню-чьему-посту (а жаль, что не помню) - книга Эды Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума". Название мне решительно не понравилось, но по ссылке я ходила и теперь читаю. И думаю. Думаю, думаю... думаю я, что автор книги очень во многом права. В частности, в том, почему мы злимся на детское непослушание, и в том, что мы не понимаем детей и превратно толкуем их поступки, поскольку не помним, каково это: быть ребенком. Один из основных тезисов книги (хоть он и не так уж часто декларируется) заключается в том, что нужно вспомнить, что мы сами ощущали в детстве. Вспомнить эту причудливую логику, эти чувства... и потом уже с этой позиции судить детей. Да... возможно, если бы в свое время я додумалась это сделать (когда мне было еще всего-то лет 13-14, а Асе был год-два), меня куда меньше раздражала бы моя сестра.

Мне всегда казалось, что я очень хорошо помню, что я чувствовала, когда была ребенком. И действительно: многие события насмерть врезались в мою память, и я и сейчас могу сказать, чем я руководствовалась, когда поступала так или иначе, и что чувствовала при этом. Сказать с позиций тех самых детских ощущений. Но сейчас, пока я читаю, я начинаю тихо офигевать: а сколько же всего еще было - и забылось, я просто не нуждалась в этих воспоминаниях! Сколько всего мне теперь вспоминается и показывает совсем в другом свете и моих сестричек, и меня саму (что для меня немаловажно), и - потенциально - мою дочь... и сколько еще может вспомниться!
Надеюсь, то, что я вспомнила, при мне останется и поможет мне в ближайшие годы избежать некоторых ошибок в общении с ребенком, которые, я уверена, я совершила бы, если бы не вспомнила и не подумала.

Да, если кому интересно, вот ссылка: http://baby.syktsu.ru/Upbringing/Literature/LeShan/00.htm

Что-то нехорошо мне уж который день. Во вторник и кусок среды вообще паршиво было, думала, не отравилась ли чем; потом, вроде бы, полегчало, весь сегодняшний день прожила более-менее нормально, а вот теперь опять мутит страшно. И главное - не очень понятно с чего. И когда это кончится, и что с этим делать, и не обратиться ли к врачу. Но обращаться в беременность к врачу с тошнотой, по-моему, нелепо как-то. Ладно... буду выживать дальше.

Я таки сходила на УЗИ, мне подтвердили, что будет девочка (хоть бы все-таки она, а?!), что она уже очень крупная (что пугает, но в общем-то естественно), что лежит она вполне по-человечески, головой вниз, и что все у нас, в общем, хорошо. Ну и хорошо.

А мы, видимо, снова сходимся с моей двоюродной сестрой (до настоящего времени и лет с 12 мы общались только тогда, когда я приезжала в Ясенево, не созванивались даже). Видимо, сказывается наличие общей "детской" темы.
Получила тут от нее смс: "Я подсела на Владкины каши! Ужас: мать у ребенка еду отбирает..."
Вспомнила я эти детские каши - стало мне хорошо: я их тоже в детстве очень любила, доедала за сестрами, помнится. Теперь вот за дочерью, видимо, буду. :)

Что-то раньше не встречала я такой ярко выраженной цензуры в фильмах, какую наблюдаю теперь по НТВ. Недавно смотрели с мужем "Разоблачение" (так оно, кажется, называется? В общем, это когда Деми Мур сначала его домогается, а потом утверждает, что это он домогался ее...), так там сексуальная сцена оказалась наполовину скрыта рекламой... но это ладно еще, там хоть складно получалось. Вот она начала его домогаться, вот реклама, а вот он уже уходит.

Но вчера мы смотрели "Адвоката дьявола". Меня, кстати, угораздило ни разу его раньше не смотреть. Произвело, да. И произвело бы еще больше, если бы кульминационная сцена не была обрезана таким зверским образом. Начинает, значит, девушка раздеваться, "просто посмотри на меня" и т.д. - а через секунду она уже катается, объятая пламенем, Аль Пачино что-то кричит, вроде "неужели я мало тебе дал" - а шо случилось и чего все вдруг горит - ни фига не понятно. Мне-то хоть муж объяснил, а кто вот так же, как я, смотрел, да в первый раз, да объяснить некому? Неужели как-то более внятно нельзя было это сделать?

Я, кстати, выздоравливаю. Вчера вылезла на улицу впервые с прошлой среды, а сегодня целый час даже гуляла. Пока меня на улице не было, там весна наступила, снега почти нет, благодать и весенние ботинки. :)
А в форточку мне сегодня месяц смотрел, тоненький-тоненький такой, как светящаяся щель под закрытой дверью, красивый. Я давно (а может быть, и никогда) не видела такого тонкого, такого нового месяца, вот.

Завтра в консультацию. Может быть, мне даже родовой сертификат дадут. И на УЗИ на третье направят. Почему-то нервничаю. Чего боюсь - непонятно.

На "сумбур" не тянет, поскольку в жизни моей по-прежнему не сумбур, а прекрасность и удивительность, но за "сумбурец", наверно, сойдет. Это как "Ну да, ужас, но не ужас-ужас!"
Недавно задалась вопросом: почему соль в любом из трех имеющихся дома сосудов для соли обязательно заканчивается на мне? Ответ пришел сам и быстро: просто когда я считаю, что чем выскребать-вытрясать остатки проще досыпать соли, другие обитатели сей квартиры, считают, что "там еще немножко есть". Лень, что ли? Ну так и мне лень...

Дальше. Я тут думала бросить ЖЖ. То есть совсем, поскольку, как показывают последние дни, если я не пишу в ЖЖ, то читать ЖЖ далеко не так приятно. Наверно, это личный загон, но так. А писать в ЖЖ стало как-то нечего. То есть я могу, конечно, ежедневно писать "я съездила туда и вот сюда, побывала у такого и разэтакого врача и съела парочку вкусняшек, а еще мне тут вот чего сказали..." Но мне надоело. А писать что-либо другое мне неинтересно тоже. Не хочется ни текстов с попытками художественности, ни рассуждений о том, почему люди (или не люди) - такие/сякие/эдакие/нужное вписать/вежливо промолчать. Вообще ничего не хочется по большому счету, отпала необходимость в выражении чего бы то ни было в буквах (сказала она, приканчивая третий абзац). Возможно, потому, что я стала больше и злее говорить в реале. А может, оно просто так совпало.
Примечание: Если вы думаете, что я напрашиваюсь на комплименты или сейчас спрошу "это вообще кто-нибудь читает?", то вы ошибаетесь. Я не о том. А о чем? Да хз.
Продолжение: ах да, о злости. Я вхожу в норму. Вот уже сколько времени я по большей части была из нее выбита (не знаю уж почему, то ли влюбленность сказалась, то ли беременность), но вот я возвращаюсь. Не могу сказать, что меня это радует, но и плакать об этом я не намерена. И муж все чаще выдает фразы вроде "почему ты грузишься/чем ты грузишься/зачем ты грузишься/перестань, не грузись, улыбнись". А я все пытаюсь объяснить, что я не гружусь, просто я на самом деле ТАКАЯ. Не то чтобы я этим очень горжусь, но чтобы это менять, слишком уж много придется переделывать.

Да, о всяких-разных врачах, о которых я традиционно пишу: я наконец прошла осмотр у всех специалистов. Сегодня получила результат ЭКГ и справку от терапевта, что "пр. здорова". И небольшой зарядик позитива.
Терапевт: ну вот, все у вас хорошо, желаю вам так же хорошо родить...
Я: Спасибо...
Медсестра: ...девочку.
Меня не растягивает даже, а разрывает просто в неудержимой улыбке: да, девочку!
Не знаю уж, как она угадала. Можно предположить, что сказала просто так, но все равно же здесь как в том самом анекдоте про встречу с динозавром, 50 на 50: либо угадала бы, либо нет. И все-таки да, угадала. :)

Я тут выяснила, что бабушка мужа отсоветовала ему на мне жениться. Собственно, она уже делала это когда-то, аргументируя это тем, что я не умею готовить (я с нею полностью согласилась: жениться на мне явно очень глупо). Но теперь обнаружился новый довод, даже круче: у меня, дамы и господа, нет приданого. То есть хорошо бы побогаче кого... Я так и не поняла, из чего был сделан такой вывод. Тихо прикинула общий семейный доход, присовокупила немногие раскиданные по просторам Москвы и Подмосковья недвижимости и движимости (нет-нет, на мое имя там не записано ничего!), сопоставила это с нашим уровнем жизни и поняла, что мне дико повезло с личной жизнью: по-моему, ни один из моих молодых людей не охотился за деньгами моей семьи. А ведь если подумать, то есть за чем, хотя, конечно, бывает куда как круче... нет, мне реально повезло. Я бесприданница. :) Зато я теперь знаю, в кого у мужа такая... ммм... альтернативная логика.

Вот написала я это все, и вроде даже наскреблось на текст, но вопрос сваливания из ЖЖ остается открытым. Не могу я понять, надо ли оно мне. Будем думать и решать общим голосованием (что хорошо: какое бы решение я ни приняла, оно будет принято единогласно).

Поход в ЖК меня не обрадовал, новая врачица моя (со столь же экзотичным именем-отчеством, как и предыдущая, - Малика Вахидовна) произвела на меня впечатление изрядной паникерши. И веса я набрала столько, что ужас-ужас (хотя вообще-то - ну, 6 кг к 26 неделе, по-моему и по норме, все у меня путем), и обследовали меня мало, кошмар, меня с такой обменкой (выдали, кстати, обменку на руки, да) ни в один роддом не примут, и гемоглобин у меня ужасно-ужасно упал, низко-низко, в начале беременности же был 124, а теперь 116, жуть! - и наплевать, что месяца два назад было вообще 109, и с тех пор он растет и будет расти дальше, все равно все плохо. Мы все умрем, короче.

Ну, я так подумала и решила особенно не париться. Специалистов оставшихся я пройду ей на радость, анализы посдаю, что успею до 19 марта (19 марта - да - я получаю родовой сертификат), и ходить к ней буду, а вот в голову брать не стану, наверно. Потому что рекомендацию ограничить прием жидкости из уст врача я вообще как-то плоховато воспринимаю. И... и вообще, как водится. Самый мой главный довод.

Ах дааа, главная моя обида: меня загнали на кресло! Сто лет в нем не оказывалась и надеялась недели так до 35 не оказаться, а вот нате вам... Короче, выпила я с горя чашку какао в Jazzy - полегчало. :)

А еще вспомнилось почему-то, как я описывала в ЖЖ (мимоходом так) свою первую встречу с geserzavulonov. Что забавно, я умудрилась ни разу не соврать, не сказав, с другой стороны, ни слова правды. Ведь было что; по фактам - то самое и было: встреча, прогулка, разговор, разбежались; зато сколько всего случилосаь тогда в моей многострадальной голове... нет-нет, не любовь с первого взгляда. Хуже гораздо. Когда смотришь на человека - и понимаешь, что все у вас будет. Я еще не уверена, что именно с ним вообще должна встречаться, возможно, он вообще мимо идет, откуда мне знать? А вот знаю. Что никуда я не денусь. И пусть я еще не уверена, что он мне нравится, и вообще, у меня есть парень - два парня, три парня, личный гарем и щенок бульдога, - и я даже "ни о чем таком" не думала, но вот мозг сказал "ыыыы", поскольку ничего более содержательного он выдать не способен, перегрелся и ушел в фоновый режим, поскольку сопротивление бесполезно. Все настолько предопределено, что можно даже не торопиться, не обаять, не кокетничать, не делать первых шагов - вообще не напрягаться. Все равно же - будет.
До этого такое "прозрение" на меня сваливалось лишь однажды, но тогда это был роман заведомо обреченный - и слава богу, пожалуй, что вышло именно так. А в тот момент я знала все - вплоть до этого самого "незапланированного" ребенка, который сейчас продолжает толкаться где-то у меня под ребрами...

Я это к чему, собственно: у меня просто не было выбора. :)