myshilla | Entries tagged with вопросы

( Там про грудное вскармливание, актуально только для тех, кто в теме )

Что-то в последнее время я стала подозрительно часто жаловаться на бабушку. Наверно, у стороннего читателя может сложиться ощущение, что это некий монстр, который не дает нам с Лисицей спокойно существовать. Поэтому этот пост (тоже вопросительный и вызванный бабушкой) я хочу посвятить тому, чтобы объяснить, что на самом деле все не так. У моей бабушки, конечно, не самый просто характер, она Скорпион по знаку Зодиака и, думаю, тем, кто верит в астрологию, это уже кое-что скажет. Но я вообще-то тоже не подарок. А еще - я с ней росла, и к 20 с лишним годам наконец-то научилась где-то забивать, где-то договариваться и вообще ее не бояться. Мы живем вместе, жили и будем жить. Это наше общее решение, хотя она и утверждает, что хочет жить одна, а я вздыхаю с облегчением, когда она куда-нибудь уезжает на недельку-другую. Но все же я по ней скучаю, да и она не торопится никуда съезжать. Потому что, что ни говори, а нам друг с другом удобно и в общем-то даже комфортно. Она держит меня под контролем (по крайней мере, у нее есть такая иллюзия) и не дает мне уронить гордое звание человека, а я складываю на нее хлопоты по готовке и уборке (кроме пылесоса, стирки - машинку-то запустить не проблема - и отдельных блюд) и могу посвящать почти все свое время себе, Лисице, мужу и всякой ерунде.
Моя бабушка вполне цивилизованный человек и отнюдь не мешает мне жить. Она спокойно приняла моего мужа и готовит ему завтраки по утрам (я-то хрен встану в такое время, у меня он бы только самодельные бутерброды ел), по вечерам мы находимся в разных комнатах и вообще можем забыть о существовании друг друга. И хотя раньше я была уверена, что с Лисойона вообще особенно контактировать не будет, она с ней общается, пускает ее к себе в комнату и может посидеть с ней минут 20, если я занята. А может и большее количество времени с ней провести, наверно, но это уже МНЕ неудобно ее грузить, если я ничем особенным не занята. Как-то так.
Это была часть хвалебная. А теперь - я снова с вопросом!
( куда девать памперсы? )

Сегодня нам дали горячую воду. Это ни с чем не сравнимые ощущения, честное слово! Но я вообще-то не об этом хотела написать пост, а о парфюмерии.

kodomo22 в прошлом месяце писала пост о любимых духах и о том, что у нее всегда должен быть один-единственный постоянный аромат, который иногда меняется на другой - тоже любимый и тоже постоянный. У меня все не так. Совсем-совсем не так.
( йа парфюмерко )

Что-то у меня в последние дни обострились все мои страхи. Я стараюсь этого не показывать, но муж замечает, разумеется. Показывать не хочется, потому что все эти страхи не то что беспочвенные, а вовсе как бы несуществующие и несущественные, не имеющие отношения к реальности, родом из детства, и довольно стандартные. Читаю иногда о чьих-то страхах и детских причудах и диву даюсь, насколько похоже. Только у кого-то прошло или забылось, а я до сих пор не могу спать без одеяла, подтыкаю его со всех сторон, заворачиваюсь в него, как в кокон, потому что... черт его знает почему. В детстве я себя так чувствовала в безопасности, потому что под одеялом меня никто не тронет. Еще я очень неуютно чувствую себя, когда сижу на кровати или диване свесив ноги. Мало ли какая хрень может оттуда, из-под дивана, выползти.
Но самое противное - это постоянное и четкое ощущение, что за спиной у меня кто-то есть. Оно преследует меня с детства, особенно в темноте. В подростковом возрасте оно доводило меня до истерики. Для меня не было ничего тяжелее короткого подъема по лестнице и процедуры отпирания двери ключом, потому что в этот момент я очень ограничена в маневре и не могу оглядываться назад. Вдруг именно в этот момент там кто-нибудь материализуется? Еще очень противно было заходить в ванную комнату. По какую бы сторону шторы, закрывающей ванну, я ни находилась, мне всегда казалось, что по другую сторону кто-то есть.
Откуда все это взялось? Понятия не имею. Вроде не пугал меня в детстве никто, я и сама с этим неплохо справляюсь. Я не смотрю ужастики. Никогда. Один раз сдуру посмотрела ужастик в кино, потом три дня по улицам перемещалась мелкими перебежками... Я даже не читаю книжек-триллеров и всяких готических романов, потому что если вдруг такая оказия случается, то потом я хреново сплю. Иногда даже вообще не сплю. А еще дергаюсь от каждого шороха и боюсь ходить куда-либо в темноте. В итоге, если надо, все равно иду, конечно. Но по пути десять раз умираю от страха. Через несколько дней успокаиваюсь, конечно.
В этот раз все это всколыхнулось от совершенно незначительной фигни и продолжается уже... ну, неделю точно, а то и больше. Сегодня вот допекло окончательно, и я решила спросить вас (ну, чтобы уж совсем было приятно и хорошо с утра почитать комменты): а у вас есть какие-нибудь такие вот беспричинные страхи? Не фобии какие-нибудь, а вот типа как у меня фигня. А это лечится? А мне уже пора лечиться?

Нет, ну в конце-то концов, имею я право побыть нормальной теткой и понудеть о ПМС? Я давно хочу поговорить об этом, потому что мне не очень понятна природа этого явления.

( мужчинам под катом делать нечего )

Мой френд

colorist07 интересовалась в своем журнале, кто как хотел бы провести старость. Я по этому поводу нашла свой старый пост, перечитала и обнаружила, что по-прежнему с ним согласна. Ну, разве что дополнила бы кое-что, но это несущественно. Только вот с тех пор надежда на то, что все так и будет, стала представляться еще более призрачной. А вы какими видите себя в старости?

Я тут, кажется, выхожу из молчания и ступора, и я снова хочу поговорить о всякой ерунде. Например, о вкусах. Сразу оговорюсь, что я не призываю и даже категорически не советую о них спорить. Если конкретнее, то я хочу поговорить о еде, а точнее, о том, как меняются со временем вкусы в еде. Бывало у вас такое, что вы чего-то если не вовсе не ели, то по крайней мере не любили, а потом вдруг распробовали - и оказалось, что это вкусно? Или наоборот - любили какую-то еду, а потом то ли переели, то ли вкусы изменились, но она перестала нравиться? У меня это случалось, не то чтобы очень часто, но достаточно для того, чтобы я обратила на это внимание.
( 600 слов о вкусах )

Я давно хотела поинтересоваться, о френды, какой самый интересный опыт вы получили в жизни? Такой, о котором вы будете вспоминать в старости, ил о котором с гордостью рассказываете друзьям, или такой, во время которого вы смотрели на себя со стороны и удивлялись: "Это я? Что я вообще здесь делаю?" Я не имею в виду нечто экстремальное вообще, но - нечто экстремальное лично для вас, ведь для одного экстрим - это прыжок с парашютом, а для другого - приготовление обеда, знакомство с родителями второй половины или вязание крючком... :)
В моей жизни есть несколько эпизодов, которые я складываю в копилку "неужели это со мной было".
( мой скромный список )

Мне только что вспомнился один случай времен невозвратной юности, он меня крайне умилил - теперь, по прошествии времени, - и я решила поговорить и об этом тоже, раз уж вчера мы так мило поговорили о сексе. Я вспомнила, как один молодой человек решил проверить мой интеллектуальный уровень. Сам бы он не додумался, но его подначивала бабушка, которая ни разу не видала меня, но знала, что я пишу стихи, и в связи с этим выражала сомнения в моем психическом здоровье. И вот она велела своему внуку задать мне, как в сказках, три вопроса, ответы на которые должны были возвысить меня в ее глазах, а мальчику очень хотелось зачем-то доказать бабушке, что я его достойна. В этом месте я адски хохочу. Жаль, что вам не слышно.
Итак, юноша пришел однажды звать меня гулять, принял серьезный вид и сказал "Мне нужно тебя кое о чем спросить". Я испугалась весьма, потому что никакие серьезные вопросы в мои планы не входили. "Спрашивай," - ответила я, вздохнув поглубже. И он спросил.
- Во-первых... Какой породы была Муму?
От изумления я зависла на полминуты, а потом честно сказала, что читала по диагонали и не помню, но это поправимо. Выудила из шкафа томик Тургенева и оперативно нашла, что же это была за собака. Но поскольку мальчик хотел проверить не мое умение находить сведения, а мою эрудицию, то оставшиеся два вопроса он задал мне на улице, чтоб снова в книжки не полезла. Но ответы на эти два вопроса я знала.
Вопрос номер два был продолжить цитату "Чем меньше женщину мы любим..."
Вопрос номер три был - девичья фамилия Анны Карениной. И ее я тоже знала, поскольку Толстого, в отличие от Тургенева, читала внимательно.
Думаю, вы уже догадались, что бабушка моего молодого человека была учительницей литературы. :) Только после ответов на вопросы я узнала, зачем ему был нужен этот ЕГЭ по литературе (впочем, тогда я еще не знала, что такое ЕГЭ). Смеялась, а еще немного удивлялась и возмущалась, потому что какого хрена меня проверять!.. Тем более, что мальчик, в отличие от его бабушки, довольно неплохо знал, что я из себя представляю, и думаю, что его мнение обо мне не изменилось бы, даже если бы я не знала ответ ни на один из поставленных вопросов.
Я чего спросить-то хотела... а вам кто-нибудь из ваших потенциальных или настоящих любимых устраивал какие-либо проверки? Или, может быть, наоборот - вы им?
И конечно же: какой породы была Муму? :)

Что-то сегодня в моей френдленте многовато разговоров о сексе, в разных его аспектах, но тем не менее. Это какое-то обострение? А можно, я тогда тоже обострюсь? Мне же тоже хочется поговорить об этом! :)
( говорю, но не об этом. Для читающих журнал от истоков - ничего нового )

Я тут с весны неспешно читаю книгу Орхана Памука "Другие цвета". Это не роман, это множество небольших текстов: дневниковых заметок, черновиков, статей в газету, кусочков интервью, миниатюр - словом, целая радуга, в самом деле. Мне вообще нравится Орхан Памук, и эта книга тоже понравилась. Сначала было интересно читать о нем самом и о его взгляде на то,что такое писатель и что такое - писать книгу. Потом поражало, с какой нежностью он писал о своей маленькой дочери - там целые залежи любви. А еще я в очередной раз убедилась, что между Турцией и Россией очнь много общего, и мучают их примерно одни и те же пробелмы: Восток или запад, идти своим путем или в Европу, что делать, когда власть коррумпирована, а чиновники берут взятки, как бороться с собственным переживанием от собственных же недостатков... далее везде. Сплошное дежа вю. Землетрясение, на которое американские спасатели подоспели раньше собственной армии. Целые города, в которых зарплаты маленькие и все плохо. Умирающие под позднейшими наслоениями старые здания и старые традиции. Все это расцвечено национальным колоритом, климатом, менталитетом, но все это очень понятно и будто бы рядом. Но я не об этом сейчас. Я просто прочитала занятное про судебную систему в Османской Империи.
Делаю небольшое отступление.В первой книге "Хроник Ехо" Фрая я прочитала о системе правосудия в Тулоне. А она такова: если совершается преступление, то т.н. полиция ловит первого попавшегося человека (ну, оптимально - того, кто имеет хоть какое-то отношение к делу, но можно и просто человека с улицу), обвиняет его в этом преступлении и дает некий срок, в течение которого он может найти истинного преступника. Ну, а не найдет - значит, сам и будет отдуваться. Понятное дело, попавший вот так вот гражданин землю носом рыл, лишь бы притащить в суд виновного... ну, или нанимал детектива. Смешно, подумала я, когда прочитала это, надо же было такое придумать.
Так вот. Все уже придумано до нас. В Османской империи была практически такая же хрень. То есть в случае, если преступника не нашли, выкуп за убитого (тогда обходились выкупами) платит тот квартал, где произошло убийство, или ближайшие дома, из которых могли слышать крики. В общем, любой совершенно невиновный человек мог в любую минуту попасть на деньги - и слава Аллаху, что только на деньги. В связи с этим Орхан Памук размышляет о "вакуумных" детективах, в которых убийство происходит в ограниченном пространстве и, соответственно, число подозреваемых ограничено количеством человек, находящихся в комнате. Это - индивидуальная ответственность: ты либо виновен, либо нет, и виновен кто-то другой.
А как выглядело бы все это, ели применить к этому османскую систему коллективной ответственности? И в убийстве по умолчанию обвинить хозяина дома? Или всех присутствующих? Как бы все это выглядело тогда? Попытались бы они предотвратить это преступление? Стал бы сам преступник совершать его в таких условиях?
И хорошо ли это - то, что мы несем ответственность только за наши собственные деяния? Нет, я в курсе, что у нас есть какие-то статьи за оставление человека в опасной ситуации, неоказание помощи... но всегда ли мы делаем все, что от нас зависит, чтобы некое преступление не состоялось? А если бы мы были в этом шкурно заинтересованы и отвечали бы за чужие действия - сделали бы мы больше? Как думаете?
Мне несколько неуютно при мысли о такой системе: я совсем не горю желанием отвечать за чужие действия. Но возможно, это действительно было бы действенно?

Как завещали нам Великие Стереотипы, каждая домохозяйка, особенно если она при этом еще и молодая мама, у которых мозг, как известно, уходит в молоко, должна смотреть сериалы. Я и смотрю. Я честно пыталась смотреть многие, но большинство из них к пятой минуте вызывают у меня либо приступ тошноты, либо гомерический хохот (не потому, что сценарий блещет юмором). Тем не менее я смотрю "Доктора Хауса", следующих за ним по времени "Папиных дочек" и смотрела следовавший за ними "Я лечу", который был особенно занятен в сравнении с Хаусом. А с понедельника вместо "Я лечу" начали показывать сериал под названием "Рыжая", и вот о нем-то я и хочу сказать. Вернее, не о нем, а о мыслях, которые он у меня вызвал.
( почти девятьсот слов )

Я пока не поняла, зачем именно мне это надо. Возможно, это тест на совместимость меня с моими френдами, а может быть, тест, призванный продемонстрировать мне уровень моей собственной (не)адекватности.
Уважаемые френды! Скажите мне, пожалуйста, по каким критериям, по-вашему, можно судить, что жизнь человеку удалась и что он реализовался?

В школьные годы чудесТные я читала разные умные книги, в которых почему-то не было страшнее проступка, чем быть счастливым человеком. Это было моветоном, так делали только глупые и ограниченные люди. Оттуда, из тех книг, я вынесла суждение, что умный человек счастлив быть не может по определению, поскольку всегда будет стремиться к еще не достигнутым вершинам - и вообще, в Африке дети голодают, какое уж тут счастье. А учитывая, что себя я всегда причисляла к умным людям, такое уж у меня самомнение, это суждение довольно-таки сильно испоганило мне несколько лет, которые в общем-то могли бы быть неплохими, если бы не мое недовольство жизнью, оганый характер и переходный возраст. Чуть позже я стала читать другие книжки, ( о книжках и мышках под катом )

Я ведь обещала фотографии Алисы в милой курточке и в шортах, да? Ну вот, теперь их есть у меня.
Вот бежевая курточка с мышью

Кстати, вы не находите, что она очень круто загорела? Не курточка, конечно, а Лиса.

А это Алиса в шортах. С коробкой из-под пиццы, бедное дитя мамы-ехидны!..

У нас есть еще много фоток, но не буду утомлять почтенную публику, пожалуй :)
Увидела тут у

charlinne ссылку на ресурс http://www.blogun.ru и пошла посмотреть. А там... а там! :)
А там мне (вернее, не мне, а всем мимо проходящим) предлагают, представьте себе, за денежку писать рекламные обзоры чего-нибудь. И даже получать за это какие-то деньги. Все по-взрослому, типа. И я решила зарегистрироваться. Ибо бывает такое, что хочется написать отзыв о какой-нибудь продукции, а лень. А если вдруг совпадет так, что будет не только желание, но и стимул, то может быть, я смогу с этого что-то иметь. Хотя если нет, то я, наверно, не расстроюсь. Но речь не о том.
Речь вот о чем. При регистрации помимо прочих вопросов задают следующий: во сколько, мол, вы оцениваете написание текста в свуоем блоге? И задумалась я крепко. У меня всегда были проблемы с переведением себя в денежный эквивалент. Ну, я сумму-то написала, но до сих пор не знаю, завышенная она или заниженная. :)
Как вы думаете, сколько я стою?

В общем, мы в Царицыно и, видимо, пробудем здесь по всяким-разным рабочим и другим делам (молчу! молчу! Не сглазить!) до конца недели. Даже на выборы сходим, ога. :) Тьфу три раза, конечно, потому что на выборы в Думу я тоже собиралась - и где теперь тот открепительный?.. Съездила сегодня на встречу с Суатом, застряла в лифте, закупила ненужных вещей, получила несколько заданий...
Кстати о заданиях. Молодые люди (и девушки тоже), а вот кому не слабо придумать парочку оригинальных поздравлений с 8 марта? Денег и славы не обещаю, зато скажу большое спасибо. Ну, и должна буду чего-нибудь там, че. Не, я и сама придумать могу, но рожать одной штук десять поздравлений в разном стиле мне просто лень.

Мы купили Лисичке две обновки, обе обновки - комбинезоны, полегче и "потяжелее", оба розовые, так что теперь никто не скажет мне "ой, какой у Вас милый мальчик!" (ну, предположительно не скажет).

Не правда ли, неплохой получился медведик? :)

Сегодня у меня впервые с момента выписки из роддома (а завтра будет уже две недели как мы дома) случилась действительно "трудная ночь". И трудное утро впридачу. У Алисы болел живот, она почти не спала и почти неотрывно же висела у меня на груди, причем как-то так, что устроиться полежать я при этом не могла (раньше получалось). Иногда она ненадолго затихала, и я проваливалась в сон: не услышала даже, как муж на работу собирался...
Не спала она и утро, отмучались мы только к 12 часам и обе заснули :) Сейчас, правда, все нормализовалось, девица спит себе на балконе вот уж второй час, а я все гадаю: что из съеденного мной дает такую реакцию? И так уж вроде питаюсь проще некуда... если выяснится, что от сгущенки к чаю, сыра и каш на молоке тоже надо отказаться, я не удавлюсь, конечно, но буду весьма и весьма грустить. А я-то все надеялась, что смогу безнаказанно лопать мороженое...

А вот так мы проводим вечера:

Одна комната завалена вчера привезенной мебелью, другая как-то незаметно опять стала захламленной, кухня - в грязной посуде. Ее немного, но она объемная. Дел на 15 минут, но ощущение вселенского бардака никуда не девается. Вот сейчас допью кофе, и!..

Бабушка вчера встречалась с моим отчимом, обсуждала, конечно, помимо прочих вопросов меня. Показательно, что после обсуждения все остались живы. Но перед нами все отчетливей встает вопрос "когда вы распишетесь", а у меня до сих пор просроченный паспорт. Ну не знаю я, где его менять! :) Да и лень мне. :)

Организм требует молочного и сладкого, причем больше сладкого, чем молочного. Сгущенки, там, молочных коктейлей, мороженого... он бы еще потребовал ту молочно-густую-приторную турецкую сладость, которую я иногда ела в ресторанах в Измире, но ни организм, ни я - мы не помним, как она называется. :)

Мама пришлет мне по почте комбинезон - официальную одежду беременной женщины. Меня это, конечно, радует, остается только один вопрос: сколько месяцев одежка будет до меня идти? И не уеду ли я сама в Турцию раньше, чем одежда прибудет в Юбилейный?
Кстати, да: я действительно очень хочу поехать в Турцию. И мама, сколько я понимаю, хочет того же. Но она не строит планы, поскольку не знает, какие планы в январе у Мустафы, а я не строю планы, поскольку не знаю, когда мне планируют делать второе УЗИ и прочие процедуры, которые не худо бы пройти. Если я смогу состыковать их с поездкой, и с той, турецкой стороны тоже ничего не помешает, это будет замечательно.

Я читаю старый-добрый-американский детектив с сиамскими кошками в плохом переводе. То есть переводчик, очевидно, хорошо знает английский, но не всегда правильно выражает мысль по-русски. И это обидно. А еще меня умиляет наличие примечаний, поясняющих какие-то общеизвестные вещи, и отсутствие оных там, где они просто просятся. Или не просятся, или просто мой глюк? Вот смотрите:

- Да, кошки не терпят закрытых дверей. Если перед ними запертая дверь, они не успокоятся, пока не откроют ее.
- Синдром Рум Тум Туггер, - подтвердил Квиллер, демонстрируя такую же эрудицию, каковою обладал его собеседник.

А у вас хватило эрудиции, чтобы понять, о чем речь? У меня хватило, но мне все равно кажется, что сноска нужна.

Я все-таки не дрогнула и доехала до Москвы. Мало того, я добралась и до поликлиники! Проплутав больше часа по улицам (а больше - по переулкам) Замоскворечья, промерзнув почти насквозь и проклянув все на свете, начиная с того дня, когда я... ой, ну ладно... короче: я таки нашла поликлинику. Выяснилось, конечно, что терапевт уже не принимает, ЭКГ можно сделать только через два часа, а к остальным врачам нужно записываться... короче, я еду туда завтра. Опять. Зато я приблизительно знаю, к какому времени мне надо ехать, и попытаюсь пройти терапевта, лора (к которому я теперь записана) и ЭКГ. И добьюсь от терапевта направления к эндокринологу, к которому просто так не попадешь, а только через терапевта, оказывается. В поликлинике, причем, эндокринолога нет в принципе, так что куда меня пошлют вместе с моим направлением - тоже довольно интересный вопрос... кстати, обратно от поликлиники до метро я добралась меньше чем за 20 минут. По-моему, прогресс налицо! :)
Разобрала утром бумажки-направления-напоминания, прикинула - следующую неделю, получается, понедельник-вторник-среду я буду ежедневно ездить в женскую консультацию: почти как на работу, честное слово! В который раз удивляюсь, как же женщины умудряются при всем при этом еще и работать. Нет, мне этого не понять, видимо. Я лузер.

Со мною сегодня пытался познакомиться в электричке симпатичный молодой человек. Мое самолюбие довольно, о, оно просто счастливо.
Я наконец накупила леденцов взамен своих жвачек, которые я теперь не жую, потому что там фенилаланин и беременным не рекомендуется. Вообще-то я не так уж строго соблюдаю всяческие эти "беременные" предписания, но услышав это страшное слово на "ф", я даже не поинтересовалась, что оно такого страшного делает, а просто дожевала последнюю пачку жвачки и новую покупать не стала. Потом меня ломало. Теперь вот у меня есть леденцы, и я вполне счастлива. :)

Интересно, чей это айпи: 89.169.250.124? Мой ЖЖ с него с недавних пор просматривают с удивительной регулярностью. Учитывая, что это айпи пользователя Инфолайна, это наводит на размышления. Не, мне правда интересно, кто это...